Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

– Хаим, как ты себя ведешь?!

– Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

– Конечно, так велит обычай.

– Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

* * *

Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой глухой капитан дальнего плавания.

* * *

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

– Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет…

Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…

– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

* * *

– Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.

– Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

* * *

– Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

– Ни копейки.

– Договорились.

* * *

Пожилого еврея спрашивают:

– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

* * *

Жена говорит мужу:

– Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.

– Надо же! И там спекулируют!

* * *

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене. – Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

* * *

– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.

– Неправда!

– К тому же с итальянцем.

– Ну это уже совсем неправда.

* * *

– Ты женат?

– Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.

* * *

– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело – потерять жену…

– Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

* * *

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа: «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»

* * *

Муж говорит жене:

– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.

– Как я рада! Мы покупаем квартиру?

– Нет, нам повысили квартплату!

* * *

Муж:

– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!

– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.

* * *

Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.

– Я хотел бы купить подарок к празднику.

– Вам для жены или подороже?

* * *

Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?

– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.

– А, это кобыла, на которую я ставил.

– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

* * *

Жена говорит мужу:

– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?

– Ты думаешь, она в этом виновата?

* * *

– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…

– Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?

* * *

Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.

* * *

Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

* * *

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

* * *

– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

– Только коротко и ясно!

– Сто баксов.

* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

– Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

– Что же вы помните?

– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

* * *

Маленькая Циля спрашивает маму:

– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

– Поворачивается к стенке и храпит.

* * *

Маленький Лева пришел домой и говорит:

– Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

– Тогда в школу будешь ходить пешком.

Мать:

– О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

– Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

– Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

* * *

– Мальчик, как тебя зовут?

– Зяма.

– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Урок биологии.

– Иванов, назови два хищника.

– Тигр и… не знаю.

– Двойка. Петров, назови три хищника.

– Тигр, лев… э…

– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

– Два тигра и три льва!

* * *

– Моня, сколько будет семью восемь?

– А мы покупаем или продаем?

* * *

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

– Напился? – спрашивает продавщица. – а что надо сказать?

– Где сдача?

* * *

– Боренька, кого ты больше всех любишь?

– Бабушку, дедушку и куриную ножку.

* * *

– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.