Сборник морских анекдотов

– Давно это было, все позабыл, – отвечает отец.

Жена, нахмурив брови:

– Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!

Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.

Мать говорит сыну:

– Иди посмотри, отец-то там дышит или нет?

Сын возвращается:

– Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем.

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:

– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.

– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.

* * *

Люди, не бойтесь, это не волки. Это морпехи идут в самоволку!

* * *

Три заповеди морпеха:

1. В бой не рвись.

2. Держись поближе к столовой.

3. При нелепых обстоятельствах ложись спать.

* * *

Морпех может пропить все, кроме тельняшки, берета и военного билета!

Морская раковина

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна, голова трещит. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:

– То есть как это «Пошел на х*й»?

Морская свинка

– Почему в Черном море нет ни одной морской свинки?

– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

* * *

Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.

Морские узлы

Жила-была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:

– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.

В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:

– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?

– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.

В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.

– Сломался, Петрович? – его спрашивают.

– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.

А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?

– Как?!

– Э-э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!

* * *

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладешь их в карман.

3. Достаешь. Морской узел готов!

* * *

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Морское чудовище

Жило было в синем море Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно всплывало и съедало сто прекрасных девушек, стоявших на берегу. Так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает чудище – глядь, а вместо девушек стоят сто юношей. Обрадовалось, подумало: «Ну сейчас съем», но тут один из юношей спрашивает:

– А вы, собственно, кто будете-то?

– Я? Чудо-Юдо!

– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!

* * *

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Морской волк

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.

– Старик, а ногу где потерял?

– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…

– А с рукой-то как дело было?

– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…

– Ну, а глаз?

– Да это тут, на пристани…

– ?

– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

* * *

Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.

* * *

Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.

Моряк

Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.

– А замужем были?

– 3 раза.

– И что?!

– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!

– А с моряком-то какие проблемы?

– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!

* * *

Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!