Сборник морских анекдотов

Объявление на одесском морском вокзале: «Только через Одессу вы можете попасть в порты всего мира!»

* * *

В море Одессы раздаются крики.

– Help me!

– Нет, вы только посмотрите! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский!

* * *

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:

– Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… Сейчас я зачитаю: «Завидуем положению вашего инструмента. Группа моряков».

* * *

Объявление на одесском пляже. «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима.»

Ожидание

По надписям на заборе матрос Пупкин понял: «Маша его не дождалась»

* * *

– Когда ты ушел в кругосветка, я тебя так ждала, так ждала, что моя беременность длилась полтора года.

Океан

Старый морской волк рассказывает землякам:

– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот попробуйте представить: плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

* * *

Боцману говорит женщина:

– Вы напоминаете мне океан!

– Я вас так же волную?

– Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Онанизм

Военно-морской флот. Идет инспекция на корабле – проверяющий идет с командиром корабля и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений, а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:

– А здесь наши молодые, неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть, чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, обсудили оплату – словом, договорились. А потом юнга спрашивает:

– Сэр, плавание продлится полгода?

– Точно, сынок.

– А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

– Эх, молодо-зелено… Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

– Ну вот сынок, любуйся.

– А попробовать можно?

– Пробуй.

Попробовал – понравилось.

– А еще можно?

– Можно.

– И так каждый день?

– Да, кроме четверга.

– Почему кроме четверга?

– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять…

* * *

Капитан подлодки жалуется другу:

– Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу, и весь корабль забрызган спермой.

– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.

– А где я денег на премию возьму?

– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.

– Вы поставили сырье для свечек?

– Я. А в чем дело?

– В монастыре все монашки беременны!

* * *

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

– Расскажите, с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?

– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.

Но выход здесь только один – взять себя в руки!

* * *

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка.

У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:

– Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика, и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?

Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:

– А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!

Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Осьминог

Дама (глядя в иллюминатор):

– Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!

– Дорогая, это не птица, а осьминог.

– Никогда не видела летающих осьминогов!

– А он и не летает – это мы тонем.

* * *

Пачку на-фиг-кальмаров?! Или омаров? Восьминогов!

Отдых на море

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

* * *

Турист обращается к одесситу:

– Подскажите, уважаемый, можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

– Прекрасно отдохнул!

– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.

– Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

* * *

Отдых в Анапе: море, фрукты, женщины…

Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль!

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели…

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

– Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

– Смотри себе что-нибудь не привези, папенька!

* * *