Сборник морских анекдотов

– Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?

– Пиво, сэр! – вырвалось у одного из матросов.

* * *

Корабль потерпел крушение, спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они, еды нет, воды нет – умирают. Вдруг видят – плывет бутылка. Они ее выловили, откупорили, а оттуда – джинн:

– Я могу выполнить только два желания, от каждого по одному.

– Еды! – попросил один моряк.

И в шлюпке появилась провизия.

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива! – воскликнул второй.

Джинн сделал океан пива и испарился.

Первый моряк:

– Ну что ты попросил, козел?! А пока нам придется писать в лодку!

* * *

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:

– Виски, джин, водка?..

– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Пираты

И только попав в плен к сомалийским пиратам, украинские моряки поняли, как они себя недооценивали.

* * *

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт – 40 грозных пушек, правый борт – соответственно, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький, белый… Ну так, на всякий случай.

* * *

На съемках «Пиратов Карибского моря»:

– А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море!

– Да-а? А если я разобьюсь и погибну???

– Ничего страшного, это заключительный эпизод фильма!

* * *

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

– Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!

– Тоже ничего хорошего, – ответил Флинт.

* * *

– Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

– О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

* * *

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки «Бросить якорь! Поднять паруса! Право руля! Лево руля! Право руля!».

Один пират другому:

– Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?

– Не знаю, два месяца из каюты не вылезает!

– Че он там жрет вообще?

– А в туалет куда ходит?

Короче подняли бунт, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на столе его скелет лежит. Пираты:

– А кто же нам два месяца приказы отдавал?!

А попугай прыгал по столу и кричал «На абордаж! На абордаж!»…

* * *

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары…

* * *

Кризис. В иностранном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…

Французы:

– О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!

Французский флаг опускается, моряки покидают судно.

Итальянцы:

– Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!

Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.

Русские:

– Они правы. Пора завязывать с этой гребаной рыбалкой!

Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

* * *

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

* * *

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

* * *

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.

– Дедушка, – спрашивают внуки, – а страшные случаи у тебя были?

Задумался старый пират, раскурил трубку.

– Да, – наконец сказал он. – Припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

* * *

Отец наставляет своего сына:

– Послушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

– Послушай, папа, это же мода.

– Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

Письмо

В кубрике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, что они делают?

– Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но не хочу, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма, – ответил матрос.

* * *