Сборник морских анекдотов

Жить хочется, капитан соглашается:

– Давайте ваш самогон!

Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.

– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?

* * *

Моряк пьяным не бывает – его качает море.

* * *

Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.

* * *

Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:

– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

* * *

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:

– Рассол!

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.

* * *

– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!

– Так это… я употребил, в целях профилактики…

– Зачем?

– Чтоб не простыть!

– С чего бы ты простыл?

– Так я в море купался, а оно холодное!

– Зачем?!

– Так это… чтоб протрезветь…

* * *

Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.

– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.

Моряки переглянулись, пьют.

– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.

Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.

Падая и теряя сознание, салага успел произнести:

– И зачем я не остановился в этом порту?

* * *

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.

– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!

Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.

– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!

Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.

– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.

– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.

…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.

Радиация

Из письма в газету: Вот вы пишете – «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.

* * *

Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»

* * *

Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:

– Какое странное белье ты носишь?

– Ну, понимаешь, милая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.

Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка на ступнях нет пальцев.

– А это что? – спрашивает она.

– Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Радист

Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и начисто срезает мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:

– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!

Капитан:

– Читай громко, сынок!

Радист читает:

– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазафакер ты этакий.

Капитан:

– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!

* * *

Корабль долго в море, наконец, боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегивает ширинку и говорит молодому радисту:

– Соси!

Радист:

– SOS! SOS! SOS!

Религия

Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.

– Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, – сказал Иисус.

– Ах да, – сказал Моисей, – но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, – ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?

– Конечно, – сказал Иисус, – хотя с тех пор и прошло много времени.

Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.

– Не понимаю, – сказал Иисус, – я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.

Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал: