Сборник всяческих анекдотов

- Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными

заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего

попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю

школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные

зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо

проходит Вова:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...

- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но

по-моему тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они

с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с

дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя

по географии. Я на него давно зуб имею!

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон!

- Садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Президент!

- Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и

шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному

шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

и цепляется за дерево. Вовочка говорит:

- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова...

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в

школе?

- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские

инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не

слушает. Учительница говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь

иметь никакого представления об обезьяне.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую

широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором

фирмы..."

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает

дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме

говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр

одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны