Сборник всяческих анекдотов

зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

- Вовочка, ты Пушкина знаешь?

- Нет.

- А Лермонтова знаешь?

- Нет.

- А Некрасова знаешь?

- Нет.

- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

- Ты Федьку Долговязова знаешь?

- Нет.

- А Тольку - Вырви Глаз?

- Нет.

- А Кольку Окурка?

- Нет.

- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли

кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в

класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и

записал домашний адрес.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда

не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и

говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на

которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь

пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты

Вовочка скажи нам...

- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам ! А что это у тебя между ног такое?

- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...

- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еbемоты...

- Да не еbемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еbобаб...

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое

первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой

перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...