Сборник всяческих анекдотов

- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,

где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у

вашей матери были дети?

Девица у доктора.

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?

- Я не могу отказать ни одному мужчине.

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный

покой?

- Да, это так...

- О! Я вам так благодарен...

- Вы выздоровели?

- Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

- Ваше Ф.И.О.?

- ... что? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете?!

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Пациент:

- Доктор...

Врач:

- Помолчите, я вас слушаю...

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

- И я стану лучше слышать?

- Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

- Где у женщины аппендицит?

- Прямо и налево.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая

боль!

- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от

импотенции?

Доктор:

- Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется

"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

- Доктор! Может мне уколы какие?

- Нет, не поможет...

- А может таблетки или пилюли?!

- Тоже не поможет...

- А может ванны какие?

- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

- Ну рассказывайте, что с Вами произошло...

Мужик:

- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и

уснул...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все

серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная

озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

- Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня яйцо опухло!

- Ну показывайте, показывайте.

- А вы смеяться не будете?

- Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.

- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает

пациентов.

- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Жареный картофель едите?

- Да!

- Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.

- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в

январе, во второй - в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую

от стычки с дикобразом:

- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было

закончено.

- Пятнадцать долларов, мэм.

- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

- Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает

молодая хорошенькая жена доктора.

- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим

шепотом.

- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.

Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в

кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь

знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь

абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать

себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у

меня!

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи

на и спрашивает:

- Мона?

- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал

ногу, от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

- Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его

встряхните.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

- Каким образом вы так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки

прижал к уху утюг.

- А второе?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

алкоголя?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые

бутылки.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить

вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в

своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще