Сборник всяческих анекдотов

на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь

вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

нее в интимном месте.

- А что мешает? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали

начисто...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул

больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что

для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического

вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на

работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

- Нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и

все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

часок - другой без пальто.

- И вы полагаете, это поможет?

- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

говорит, что я проститутка.

- Доктор, у меня плохо со зрением.

- В чем это выражается?

- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Врач спрашивает пациента:

- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

- Да. Я досчитал до 280354...

- И после этого вы уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да

начнет просить".

- Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,