Сборник всяческих анекдотов

- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

разговаривать.

- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне

такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

никогда не умирают от своих болезней и редко от них

выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу

ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

порядок там, где они практикуются!

- Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

его хорошенькой медицинской сестры...

- Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

ним наедине?

- Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

наедине с этой сестричкой!

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

- (по громче) Двести, двести...

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,

запротестовал выздоравливающий.

- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,

какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

улице и начала с ним беседу:

- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

вызван уже к третьему вашему гостю.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

- Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,

пойдут ли у меня дела на поправку?

- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один

пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

- Но почему же именно я должен выздороветь?

- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

??????????????????????????????????????????

?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?

??????????????????????????????????????????

Перед премьерой:

- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

- В костюмах этой эпохи?

- Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех

букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",

вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",

третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

- А как называется фильм?

- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к

экрану.

В опере:

- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж

начинает ерзать.

- Тенор просто ужасен!

- Тогда пойдем домой.

- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу

отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной

что-то там поет "... что же делать мне!"

Голос с галерки:

- Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!

Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а

теперь аплодируете ему!

- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще

несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают

разговором две дамы, сидящие позади него.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного

слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы

говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.

- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

- О боже, неужели Ямпольский умер!?

- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер

актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы