Сборник всяческих анекдотов

на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

ей некому потереть спину.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец

горничную.

- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа,

здесь можно хорошо выспаться?

- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

проснулся...

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

докажите, - что она ваша жена.

Клиент отвечает:

- А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

смерти.

Хозяин отеля:

- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

- Да, патрон.

- Странно... И он все еще продолжает петь?

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

фунта и ниже".

- И что же это означает?

- Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Когда вас разбудить?

- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

делец, - нужен крепкий поцелуй...

- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

куда он идет, то получила ответ:

- В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

?????????????????

?В ДЕТСКОМ САДУ ?

?????????????????

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все

воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое

произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря

чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не

происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков

и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал

ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого

железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители

решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного

родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую

картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине

круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

- Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один

самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из

журнала фотографию манекенщицы.

- Я хочу быть летчиком, - говорит один.

- А я - шофером, - заявляет другой.

- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

- Одевай меня скорее!

- Куда же ты торопишься?

- В садик. Там меня друзья ждут.

- И что вы делаете с друзьями?

- Деремся!

?????????????????????

?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?

?????????????????????

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

одного перышка!