Сборник всяческих анекдотов

до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает

глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель

проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну

трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют

"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту

проклятую трубу?

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот

концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,

красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину

мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,

когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,

сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей

подарил.

Крик из зала:

- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,

сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.

Конферансье:

- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:

"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо

по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который

играл из рук вон плохо.

- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,

а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем

от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался

аплодисментами.

- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после

второго акта. Почему после второго? После первого очень уж

большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить

меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

- Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

- Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.

- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

- А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий

роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",

выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,

обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

- И нэмного нагнысь, да?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот

спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это

привлекает мужчин.

?????????????

?В ГОСТИНИЦЕ?

?????????????

Турист:

- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

- Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,

это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

в местной гостинице. Хозяйка:

- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

- Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать

меня до 8 часов!

- Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера

уже хочет завтракать.

- А я тут при чем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания