Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Опять мы сталкиваемся с ситуацией, когда родители не могут заметить чего-то хорошего, все время ждут, требуют. И эта ситуация, когда родители не могут увидеть своего ребенка живым. Что у него есть свои ограничения, что-то он может, что-то не может. У них в голове образ идеального ребенка, который должен уметь все, успевать все. И ребенок перестает верить в себя. И получается, что неверие родителей превращается в неверие в себя, в то же время в неверие других… И это все воспроизводится снова и снова, а заканчивается этот круговорот там, где кто-то первым признает свои ограничения. Кто первый скажет: «Я неидеальный, я не все могу». Кто первый не будет преследовать самого себя за ошибки. Тогда уже ближнему кругу, своим детям, партнерам он не будет предъявлять повышенные требования, и эти люди вокруг получат повышенную степень доверия и свободы. Доверие получается от свободы быть собой, быть в себе, опираться на себя.

Задание

Порефлексируйте на эту тему, как у вас с доверием себе, с доверием людям, как это взаимосвязано? Возможно, вы вспомните какие-то сюжеты из жизни, к каким последствиям это приводило. Поделитесь, пожалуйста, сами с собой.

Очень важно сказать, как формируется доверие себе. Это очень сложный процесс, процесс накопления. Представьте себе, что вы лепите что-то, как скульптор. Он лепит слой за слоем, и в конце у него получается фигура. Вот приблизительно так же и происходит присвоение права опираться на себя. Постепенно, в каждом маленьком эпизоде, который проживает человек, он формирует себя. Или же его формирует среда, если она чересчур критикующая и требовательная.

Изначально ребенок очень искренний, открытый. Дети опираются на свои чувства.

Маленькие дети не говорят о себе: «Я такой толстый!» Они гордятся своим отражением в зеркале. Им нравится творить, даже если их творения нам кажутся неумелыми, несовершенными. Они с удовольствием откликаются на игры, любые творческие занятия… Пока их не начинают оценивать, принуждать или сообщать о том, что они выглядят как-то не так…

Пора признать, что общество старательно уничтожает собственное самоощущение ребенка и заставляет его прислушиваться к авторитетам. Так мы теряем опору на себя и начинаем оглядываться на других.

В конечном итоге мы сводим себя к набору установок, какими должны быть мужчина, женщина, ребенок, работник, сын, дочь, друг и так далее. Мы все больше становимся функциями, боясь проявлять свои «нежелательные» качества.

Родитель-функция теряет контакт с ребенком, а ребенок пытается вернуть живого родителя

Мама приходит за дочкой в садик. Дочке 5 лет. Она уже вышла во двор и увлеченно играет с другими детьми.

Мама хочет идти домой: у нее дела. Она зовет ребенка, но девочка не слушает. Она продолжает играть. Мама сердито спрашивает: «И долго я буду тебя ждать?»

Дочь начинает торговаться: «Ну еще минуточку! Ну полминуточки! Ну секунду!»

Маму раздражает непослушание и торг. Ей нужно делать свои дела. Она грубо берет ребенка за руку и тащит. Ребенок рыдает от отчаяния и горечи.

Знакомая картина? Уверена, что – да. Вы готовите, а ребенок хочет с вами играть. Вы укладываете младшего ребенка спать, а тот, что постарше, громко закрыл дверь, и малыш просыпается. Ваши дела никогда не заканчиваются. Вам нужно еще убрать, еще сделать отчет, еще сходить в магазин. А ребенок мешает.

Что происходит? А вы понаблюдайте за собой, когда вы погружаетесь в маму-функцию. У вас возникают определенные чувства. И убеждения.

Скорее всего, такие:

«Мои дела важны и не терпят отлагательств, а ребенок подождет. Его дела не так важны… Вообще не важны. Игра – это баловство, а посуда сама себя не помоет».

Чем сильнее вы переживаете свое долженствование, тем больше вы напряжены, скованы, тем больше вы – функция.

Функция – это что-то неживое, почти не человек. Функция должна, это ее главное назначение.

Функция не может, не имеет ресурса вступать в контакт, сочувствовать, интересоваться, любоваться, слышать, вникать. Функция просто должна.

Ребенок это чувствует. Он чувствует эту заданность, упрощенность и ощущает ее как потерю мамы.

Мама как будто ушла, и появилась училка – жесткая, сухая, негибкая, уставшая, требовательная.

Ребенок пугается, требует маму назад, отстаивает свои права.

У мальчика (6 лет) сразу начинает «что-то болеть». Так он возвращает себе маму, которая немедленно становится чуткой и внимательной.

Девочка (11 лет) говорит маме: «Ты перестала меня любить. Вчера любила, а сегодня весь день не любишь».