Сепарация: руководство для родителей

«Это был хронометр с обратным ходом, запрограммированный на четыре года. Папа вручил его мне и сказал: „В течение следующих четырех лет мы с матерью будем заботиться о том, чтобы у тебя был кров над головой, пища в желудке, одежда на теле, и будем помогать тебе, пока ты учишься. Но когда время на этих часах закончится, оно закончится и для тебя. После этого ты будешь сам себе хозяин“.

Я хорошо знал своего отца и понимал, что он не блефует. Первые четыре года учебы в университете я жил с родителями, но потом уехал и завербовался в армию, завершив образование согласно закону о военнослужащих. Это было лучшее, что могли сделать для меня мои родители».

Родители доктора Хенсли помогали – они не потакали.

Еще один пример – от Джинджер Кольбабы, редактора журнала Marriage Partnership («Супружеское партнерство») и автора книги «Повторный брак? Какая неожиданность!» (Surprised by Remarriage). Она вспоминает: «Родители привили мне трудолюбие и любовь к Богу. Они помогли мне научиться думать – пользуясь здравым смыслом, этикетом и пониманием „золотого правила“. В моей семье не считали, что кто-то на что-то имеет право по умолчанию».

Деннис и Джинджер – примеры функциональных взрослых, воспитанных родителями, которые не потакали своим отпрыскам. О, вероятнее всего, в детстве они не были идеальными детьми, но постепенно развивались и становились независимыми, со временем выйдя из-под опеки родителей. Сегодня они – ответственные и ценные члены общества.

Многие из нас, страдающих родителей, мечтают увидеть, что наши отпрыски живут как самостоятельные, хорошо приспособленные взрослые, а не те зависимые, дисфункциональные взрослые дети, которыми они стали. И, несомненно, многие потакающие родители будут утверждать, что их взрослые дети не способны о себе позаботиться. Возможно, это правда. Однако в чем причина этой неспособности – в каком-то реальном физическом препятствии? В задержке развития? Или в том, что годы потакания сделали вашего взрослого ребенка калекой? А если ваш ребенок – калека, то является ли его увечье временным или постоянным? Если оно временное, то что вы можете сделать, чтобы помочь ему исправить это увечье, стать самостоятельным и принять ответственность за самого себя?

Первый наш шаг – осознать ту роль, которую мы, возможно, сыграли в том, что наши взрослые дети стали тем, чем (и кем) они стали. Нам также нужно полностью понять различие между помощью и потаканием, а еще найти мудрость и готовность осуществить необходимые перемены

в нашей собственной жизни, когда мы это различие поймем.

<p>В чем различие между помощью и потаканием?</p>

Помогать – значит делать для другого человека что-то такое, что он не способен сделать сам.

Потакать

 – значит делать для другого человека что-то такое, что он может и должен делать сам.

Потакающий взрослый – это тот, кто понимает, что одни и те же негативные обстоятельства возникают регулярно, и все равно поддерживает проблемного человека в его пагубных поступках. Проще говоря, потакание создает атмосферу, в которой наши взрослые дети могут комфортно продолжать свое недопустимое поведение.

Однако, как это ни печально, грань между допустимым и недопустимым поведением в представлении многих потакающих родителей стерта. Мы зачастую не просто не осознаем, что такое потакание, но и не видим разницы между приемлемым и неприемлемым поведением. Помните разочарованную мать, о которой я рассказывала выше? Для ее ребенка должно быть недопустимо попросить взаймы 10 долларов и не вернуть сдачу, когда она дает ему двадцатидолларовую банкноту. Но, как вы помните, подобное повторялось неоднократно.

Продолжая позволять такие поступки, мы формируем во взаимодействии с детьми шаблон, который будет трудно изменить. Мы потакаем их повторяющемуся недопустимому поведению. Впоследствии, когда мы повторяем подобный шаблон год за годом – допуская то, что должно быть недопустимым, и воспитывая дурные привычки, – он становится для многих из нас таким же естественным, как дыхание. И все это время нас гложет изнутри смутное ощущение, что происходит что-то очень неправильное. А сейчас отвлекитесь ненадолго и взгляните на вставку на двух следующих страницах. Эта анкета поможет вам определить, в какой мере вы потакаете или не потакаете своему дисфункциональному ребенку.

Кстати, здесь нелишним будет предупреждение. Разъясняя различие между помощью и потаканием, я не имею в виду, что мы никогда не должны одалживать детям деньги или выручать их. Мы просто должны знать разницу между ответственным взрослым ребенком, который просит взаймы у мамы или папы немного денег, когда у него возникают непредвиденные расходы, и взрослым ребенком, который привычно просит ссудить ему денег, но возвращает их крайне редко, а то и вовсе никогда.