Сепарация: руководство для родителей

Читайте дальше! Я молюсь о том, чтобы вы, пользуясь принципами здравомыслия (SANITY), изменили свою жизнь в лучшую сторону.

<p><style name="not_supported_in_fb2_underline">Часть I</style></p><p>Потакающий родитель</p>

Родители взрослых дисфункциональных детей бывают двух типов. Первый тип – те, кто все вроде бы делал правильно. Для этих родителей нынешняя кризисная ситуация со взрослым ребенком представляет собой настоящую загадку. Возможно, они даже могут с гордостью указать на других своих взрослых детей и сказать: «У нас четверо детей, трое из которых ведут ответственную жизнь, осознавая свой долг. Но есть еще другой сын (или дочь). Всех четверых мы воспитывали одинаково. И понятия не имеем, почему у этого конкретного ребенка возникли такие трудности».

Второй тип родителей – тот, к которому принадлежала и я, – встречается намного чаще. На каком-то этапе воспитания вы (мы!) создали шаблон потакания, который, возможно, продолжает существовать и по сей день. Возможно, ваше потакание было бессознательным; и, несомненно, вы желали своему ребенку добра (на самом деле большинство потакающих родителей желают добра). Но какова бы ни была предыстория, результат один: вам больно оттого, что у вас взрослый ребенок, который отбился от рук.

Хотя в этой книге я уделяю много внимания «потакающему» моменту воспитания взрослого заблудшего ребенка, те из вас, кто не считает себя потакающим родителем, тоже смогут найти на этих страницах кое-что важное для себя. И может случиться так, что, читая, вы обнаружите в своем прошлом еле заметные сигналы, способные дать вам понять, почему ваш ребенок ведет себя именно так. И вы, возможно, вспомните случаи, когда вы потакали ребенку, создавая шаблон, который до этого момента не распознавали. Мой опыт подсказывает, что почти все родители дисфункциональных взрослых детей в той или иной мере потакали им.

Так что вне зависимости от того, были ваши воспитательные навыки безупречными или вы допустили ключевые ошибки в воспитании (и теперь это осознаете), эта книга поможет вам решить стоящую перед вами задачу: вернуть себе свою жизнь, отобрав ее у той боли, которую в настоящее время причиняет вам взрослый ребенок.

И еще одно пояснение: когда я использую термин «взрослый ребенок», я имею в виду дисфункциональных взрослых детей, чьи проблемы постоянно причиняют нам боль и мучения.

Давайте также договоримся, что, когда я использую местоимение «он», это вполне может быть и «она». Эпидемия потакания охватывает взрослых детей обоих полов. Однако, хотя на сегодняшний день не существует никаких конкретных статистических данных, похоже, что взрослым детям мужского пола потакают чаще. Об этом свидетельствуют исследования, которые я читала, заполненные анкеты, которые я получала, и опросы, которые я проводила.

Я также должна дать понять, что моя точка зрения страдающего родителя – это точка зрения страдающего родителя-христианина. Я предлагаю читателям всех конфессий и вероисповеданий узнать, как установить необходимые границы, которые нужны вам, чтобы выживать как родителям взрослого ребенка в кризисе. Но при этом я полагаю, что важнейшую составляющую любого надежного решения этой проблемы можно найти только в твердой вере в Бога. Я давным-давно поняла для себя, что Богу ведома наша боль. Едва ли можно читать евангельскую историю страдающего отца блудного сына, не ощутив глубокого сострадания к человеку, прошедшему тем же путем, по которому теперь идем мы.

Бог знает, что наши сердца разбиты. Он знает, что наши взрослые дети и их проблемы стали вечными ранами, которые никогда не заживают. И Он позаботился о том, чтобы у нас был путь надежды и исцеления.

Я молюсь о том, чтобы вы обрели эту надежду и исцеление на следующих страницах.

<p>Глава 1</p><p>«Но я же просто пытаюсь помочь»</p>

Давайте посмотрим правде в глаза: не все взрослые дети бывают дисфункциональными, так же как не все родители им потакают. Многие взрослые дети воспитаны в глубоком уважении к родителям и к себе. И сама мысль о том, чтобы воспользоваться кем-то, тем более собственными родителями, которые их вырастили, кажется им возмутительной. Давайте называть их функциональными взрослыми детьми.

На самом деле функциональных взрослых детей с младых ногтей готовили к тому, чтобы они стали таковыми, – в отличие от тех, кого программировали на дисфункциональность потакающие родители. Идеальный пример функционального взрослого ребенка – это Деннис Хенсли, писатель, лектор и преподаватель английского языка в университете Тейлора в Форт-Уэйне, штат Индиана. Он вспоминает один незабываемый пример того, как отец помогал ему готовиться к успешной взрослой жизни. Когда Деннис окончил школу, отец подарил ему часы. В беседе он рассказал мне: