Сепарация: руководство для родителей

Многие страдающие родители ловят себя на том, что поведение их взрослых детей больше заботит их, чем самих детей. Мы хотим, чтобы наши взрослые дети изменились, сильнее, чем хотят меняться они сами, – или больше, чем они считают необходимым. Программа общества Анонимных алкоголиков учит членов семей алкоголиков «переносить внимание на себя», а не концентрировать его на алкоголике или на ком-либо другом. Тот же принцип верен и для потакающих родителей. Сосредоточив внимание на себе, мы уже не будем:

• страдать из-за действий и реакций других людей;

• позволять другим людям использовать нас или манипулировать нами;

• делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами;

• покрывать чужие ошибки или проступки;

• создавать кризисные ситуации;

• предотвращать кризис, если он является естественным результатом хода событий;

• манипулировать ситуациями, чтобы наши взрослые дети вовремя ели, спали, просыпались, ложились спать, оплачивали счета и не страдали от последствий собственных решений или поступков (например, не будем заниматься их бизнесом вместо них).

В своей слабости я внезапно поняла, что мне надо делать.

Слушайте

Кери Уайатт Кент указывает, что нам часто приходится выслушивать других с позиции слабости: «У хороших слушателей есть четкие границы. Они не служат эмоциональным хранилищем чужих проблем».

Ой! Это же как раз про меня!

Далее Кери пишет: «Этой линии поведения нелегко следовать. Так как же нам слушать с любовью, но при этом сохранять границы?»

Как страдающие родители мы очень долго жили в позиции слабости, но слушали других не таким способом, который приблизил бы нас к Богу – или к каким-либо твердым результатам в испытаниях нашей жизни. Мы стали эмоциональными хранилищами чужих проблем, и пришло время положить этому конец. Мы должны научиться слушать с любовью, не выходя за рамки здоровых границ.

Кери продолжает:

«В дружеских отношениях у каждого из нас случаются периоды, когда мы отдаем больше, чем берем. Но что, если такова схема большинства ваших дружеских отношений? Вы слушаете, но не говорите правду друзьям, которым она, возможно, нужна? Вы чувствуете, что люди пользуются вашей слабостью? Вы обижаетесь на то, что вами воспользовались, но вскоре начинаете корить себя из-за своей обиды? Вам кажется, что ставить на первое место других людей – это по-„христиански“?

Возможно, у вас есть проблема с установлением границ, поэтому вы слушаете с позиции слабости.

Любящие слушатели слушают с позиции силы. Они не берут на себя ответственность за то, в чем не виноваты. Они не позволяют людям манипулировать ими, обвинять их или увиливать от ответственности»[26].

Определите границы

Если мы хотим быть по-настоящему «любящими слушателями», мы должны стать сильными. Претворение в жизнь правил и границ – важный элемент обретения силы, которая понадобится нам в нашем путешествии.

Опираясь на собственный опыт, я усвоила несколько истин, касающихся определения границ в отношениях со взрослыми детьми.

• Мы должны составить четко определенный план действий, прежде чем требовать чего-то от наших взрослых детей.

• Мы должны указать последствия и придерживаться их.

• Мы должны выступать единым фронтом, если состоим в браке.

• Мы не должны вступать в споры, дискуссии или пытаться помочь нашим взрослым детям разобраться в ситуации.

• Мы должны побуждать взрослых детей разбираться в ситуации самостоятельно.

• Мы должны быть готовы спросить себя: «Кто я есть вне этой проблемы/ребенка?»

• Мы должны быть готовы перенести фокус внимания с жизни наших взрослых детей на свою собственную.

В небольшой, но глубокой книге под заголовком «Когда человек, которого вы любите, злоупотребляет наркотиками или алкоголем» автор бестселлеров Сесил Мерфи собрал ободряющие мысли на каждый день. Каждая отдельная заметка – это пища для души, а следующая за ней краткая молитва проникнута сладостным смирением. Хотя не каждому человеку доводится столкнуться с проблемой зависимости, тем не менее я нахожу советы Мерфи полезными:

«Я в Церкви с младенчества. Однако не припомню такого, чтобы хоть раз духовное лицо сказало мне: „Ты делаешь слишком много“. Вместо этого меня всегда наставляли отдавать больше, делать больше.

Проповеди напоминали нам о таинственном даре жизни, врученном Христом, и о том, сколь многое дает нам Бог. Нам приводили неисчислимые примеры бескорыстных деяний и десятки библейских стихов, побуждающих нас поступать так же. Мы не исследовали свои мотивы, веря, что потребности определяют действие. Я воображал себя добрым самаритянином, который нашел полумертвого странника на дороге и выходил его, вернув к жизни.

И вот я наконец-то понял, что опека не дает результатов – ни в Церкви, ни в семье. Я не возвращал людям здоровье своей заботой – я учил их зависимости. Я мешал им учиться постоять за себя.

Боже милосердный, прости меня за то, что я пытался облегчать боль, делая людей зависимыми от меня»[27].