Сепарация: руководство для родителей

Книга Джилл Ригби «Воспитанные дети в этом не слишком воспитанном мире» – одна из лучших, когда-либо попадавших мне в руки. Еще один великолепный ресурс – «Мама, которой я хочу быть» Сюзанны Эллер. Обе книги прочно опираются на надежные библейские принципы и делятся опытом, накопленным на передовой реальной жизни. Если у вас дома есть маленькие дети, то, какого бы возраста они ни были, я рекомендую вам изучить эти ценные источники.

Увы, ресурсы для тех из нас, кто по той или иной причине упустил это окно возможности, – большая редкость. Когда пытаешься выяснить, как вести себя в изменившихся обстоятельствах, имея чрезмерно зависимого взрослого ребенка, оказывается, что рекомендаций раз, два и обчелся. Многие из нас прошли сквозь мутные воды проб и ошибок лишь каким-то чудом.

Эмили Пост попала в точку, написав: «Любого ребенка можно научить прекрасно себя вести, даже не особо стараясь, понадобятся только спокойное терпение и настойчивость, в то время как для избавления от уже приобретенных вредных привычек требуются титанические усилия».

Титанические – совершенно верно; но не сказать, что это вовсе невозможно. Нам, христианам, дано великолепное обещание в послании к Филиппийцам, 4:13: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе».

В ответах на сотни анкет, которые я разослала, готовясь к работе над этой книгой, многие люди рассказывали об одном классическом эксперименте с участием детей, в котором изучалось воздействие границ.

Детям младшего школьного возраста предлагали пойти поиграть в неогороженном школьном дворе. В итоге они старались держаться поближе к зданию школы, опасаясь, что, заигравшись, могут забрести слишком далеко от него. Другую группу отправляли играть в школьный двор, обнесенный забором. Эти дети, играя, рассыпались по всей огороженной территории. Они знали, насколько далеко могут зайти.

Наши взрослые дети не представляют, насколько далеко могут зайти, потому что мы не проявили либо настойчивости, либо последовательности в установлении границ.

Мы годами внушали им противоречивые представления о допустимом и недопустимом, о том, что мы стерпим, а чего терпеть не станем. Мы довели до крайней степени синдром пастушка, кричавшего «волк», не сумев определиться с твердыми границами и последствиями их нарушения. Или установив их, но не придерживаясь.

В своей книге «Барьеры» Генри Клауд и Джон Таунсенд четко описывают, как Бог хотел, чтобы мы справлялись с динамикой «помощи»:

«Мы в ответе перед другими и за себя».

Это ключевой принцип, который нам нужно усвоить для развития новых типов поведения.

«Несите бремя друг друга, – сказано в послании к Галатам, 6:2, – и таким образом исполните закон Христов». Этот стих иллюстрирует нашу ответственность друг перед другом.

Именно о разницу между «перед» и «за» спотыкаются многие из нас.

«Часто бремя, которое несут другие люди, непомерно велико. У них нет достаточного количества сил, ресурсов или знаний, чтобы нести эту ношу, и им нужна помощь. Жертвовать собой, чтобы делать за других то, чего они не могут сделать для себя сами, – значит демонстрировать жертвенную любовь Христа. Это то, что сделал для нас Христос. Он сделал то, чего мы не могли сделать для себя сами: он нас спас. Это и значит быть ответственным „перед“ кем-то».

Помните различие между помощью и потаканием из первой главы? Добрые доктора продолжают прояснять этот момент:

«С одной стороны, пятый стих (послание к Галатам, гл. 6) гласит, что „каждый понесет свое бремя“. У каждого есть свои обязательства, которые может исполнять только он сам. Они и есть наше собственное особенное „бремя“, за которое мы должны ежедневно нести ответственность и которое должны прорабатывать. Есть вещи, которые никто не может сделать за нас. Мы должны признать определенные аспекты жизни, которые являются нашим „бременем“»[25].

Мы несли слишком большое бремя. Мы путали ответственность «перед» с ответственностью «за». Пора остановиться. Внедрение в жизнь приемлемых границ – не один из вариантов действий: это обязательное требование.

Но с чего начать?

Отстранитесь

Один из ключевых шагов к изменению нашей ситуации – способность отстраниться от нее. Отстранение от чужих проблем – главная заповедь АА. В их литературных источниках говорится:

«Отстраненность не бывает ни доброй, ни злой. Она не подразумевает осуждения человека или ситуации, от которых мы отстраняемся. Это просто средство, которое позволяет нам отделить себя от негативного воздействия, которое решения другого человека могут оказывать на нашу жизнь».

Когда я услышала, что мой сын думает, будто я плакала в зале суда, намереваясь вызвать сочувствие окружающих, у меня случился мучительный момент откровения. Я осознала, что мне пришла пора физически убрать себя из его жизни на некоторое время. Как бы болезненно это ни было, я не могла оставаться рядом с ним. Я должна была отстраниться, как физически, так и эмоционально.