Шесть баллов по Рихтеру

Девушка накинула розовый капюшон и обхватила себя руками. Пыталась прикрыться, что ли? А Вик, наоборот, встал, раскинув руки и смотрел прямо, куда-то туда, где тонул за рябью струй горизонт. Он не боялся. Я подумала, что он был там, куда уносит дождь, уже много раз, и не боится. Значит, и я не буду. По крайней мере, попытаюсь.

На самом деле, получалось плохо. Я зажмурилась и попробовала представить лицо Рихтера. И еще я подумала, что вот же, вот же – случилось то, о чем я мечтала последние недели почти круглосуточно, прерываясь только на рваный короткий сон, от которого не становилось легче. Оно случилось, вернее, случается в эти самые минуты, а я совсем не радуюсь. Хуже того, я даже Рихтера не могу вспомнить по-человечески. Так, чтобы захотелось обнять или прижаться лбом к его свитеру. В голову, как назло, лезли картинки о том, как он разговаривает с соседкой по подъезду, тощей рыжеватой девицей с плоской фигурой, и глаза у него светятся, как будто именно к ней он пришел сегодня вечером. К ней, а вовсе даже не ко мне. И о том, как он сидит в какой-то соцсети, и пишет-пишет-пишет ерунду или вовсе не ерунду, от которой у нормальных людей давно бы сделалась мигрень, а у его подружек по сети никакой мигрени, а исключительно радость от общения. В общем, одни соседки и соцсетки вспомнились, и ничего больше. И в тот же миг несусветной глупостью показалось, что из родного и почти безопасного дома я потащилась сюда, за третий кордон. И рисковала, когда проходила все эти пункты пропуска, один за другим, и даже видела палача. Настоящего палача из настоящей камеры, а не из фильма про древние времена. А теперь стою здесь под этим проклятым дождем и жду, когда он, наконец, меня смоет. В прямом смысле, смоет с лица земли. А рядом со мной только незнакомая девушка и знакомый по газетным статьям и блогу Вик. То ли гениальный сталкер, то ли обычный мошенник.

Эти мысли промелькнули в голове за секунды, и я уже хотела бежать – куда угодно, только прочь из этого дождя. Хотела, но не успела. Меня подхватило как будто щупальцем огромного невидимого существа, встряхнуло пару раз, от чего голова стала пустой и звонкой, и потащило сквозь пелену в становившиеся гуще и гуще ледяные струи.

Я закричала, но крик утонул в шуме ветра и воды, а в рот попало что-то вязкое с привкусом влажной соли. Этот комок нужно было выплюнуть, он лип к нёбу и языку и не давал нормально дышать. Но выплюнуть сразу не получилось, и я испугалась всерьез, что сейчас задохнусь от этой гадости. Задохнусь сразу же, не успев совсем ничего, и тогда получится, что все было зря. Вообще, все.

От обиды на себя и на тех, кто устроил мне эту ловушку, вольно или невольно, я разозлилась так, что сил прибавилось. И я смогла вытолкнуть изо рта языком липкий комок. Мне стало легче. Какое же счастье, когда просто можешь вдыхать воздух, пусть и вперемешку с дождем, пусть даже не с обычным дождем, а с этим – трижды проклятым.

Но как его не проклинать, если он уносил самых родных, самых близких? Или того, кто казался близким, как мне Рихтер.

Да что же это такое? До сегодняшнего утра я не сомневалась, что люблю его. Я готова была идти на край света и дальше, чтобы его найти. А сейчас думаю: только казался близким. Неужели меня на самом деле так бесила та соседка или его девицы из соцсетей? Да мне же всегда было на них наплевать. Что, я сама не сидела в соцсетях или не читала про того же Вика Томова, статью за статьей? Сидела. Читала. Но знала, что Рихтер со мной. Сейчас со мной, а что будет дальше, никто не сумеет предсказать. И вот оно, это дальше, настало. И что? Что?

Меня опять встряхнуло невидимой силой и потащило быстрее. Я открыла глаза, потому что больше не могла жмуриться, но не увидела ничего, кроме серого ливня. Ливень кипел сверху, исходил пузырями внизу, плескался, как столовский компот в стакане, справа и слева. Не бабушкин – в бабушкином всегда фруктов и ягод было до середины кастрюли, и когда она его разливала по чашкам, то и пить было почти нечего, так, несколько глотков, – а именно казенный, где на ведро пара десятков изюмин и три чернослива.

Сейчас вместо чернослива были оторванные от стеблей цветы, кружившиеся в том же потоке ливня, что и я, а вместо изюмин – мелкие листья. Если б их было побольше, то, наверное, это все набилось бы в волосы и за шиворот, но, во-первых, листьев и цветков оказалось совсем чуть-чуть, а во-вторых, от дождя они слиплись и отяжелели.

Нас несло, как лодку, подхваченную гигантской волной. Прав был Вик Томов. Я подумала, что еще чуть-чуть, и меня всерьез укачает, но обошлось. Почти. Потому что укачать не успело, зато успело протащить по кустам и бросить в колючую мокрую траву. Я вскрикнула и пару минут боялась даже подумать о том, что нужно вставать.

А потом ледяная сырость поползла все глубже, глубже, перебираясь с одежды под кожу и дальше, до вен и артерий. Кровь как будто стала гуще и потекла медленнее, а сердце, наоборот, стало биться чаще и сильнее. Каждый его удар я чувствовала всем телом, больнее – в висках.