Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Описание чужого невербального поведения – хороший способ сближения с тем, кто разговаривать не хочет (например, с вашими детьми-подростками). Вместо того чтобы рассказывать другому человеку, что он чувствует («Ты такой грустный, в чем дело?») попробуйте вести себя осмотрительнее и скажите: «Ты так нахмурился… Мне кажется, ты думаешь о чем-то серьезном. Хочешь, поговорим об этом?»

А еще можно добавить комплимент: «Кажется, тебя не очень впечатлила развлекательная часть. А я вот не решился уйти»[32].

«Легкие» выражения эмпатии – еще один хороший способ оживить беседу. Повторите последние слова собеседника и спросите, что он об этом думает.

«Я чувствую, ты не хочешь делать [то, что ты только что сказала]?»

«Заметно, что ты действительно хочешь [то, что ты только что сказала]».

«Что ты чувствуешь по поводу [того, что ты только что сказала]?»

* * *

Все люди сложные, понять их нелегко. Однако понимание других людей – это основа нашей социальной жизни. Не понимая окружающих, вы не можете на них влиять, сотрудничать с ними или решать конфликты. Я уж не говорю о том, чтобы весело проводить с ними время или обниматься. Но все возможно, когда вы знаете, как думают, чувствуют и видят мир другие.

Ваша способность к эмпатии – то, что помогает вам идти к цели и одновременно поддерживать других людей в достижении того, к чему они стремятся – это фундаментальная часть вашей человеческой натуры. Она необычайно важна, и вот что поистине удивительно – как мы умудрились за последние сто лет так ее забросить. Как вы теперь понимаете, эмпатия и шестое чувство – если не синонимы, то уж точно неотделимы друг от друга. Их объединяет еще кое-что – и то, и другое связано с нашим внутренним миром. Мы посвятим ему еще некоторое время. Многие препятствия для развития шестого чувства – это следствие выбранной вами стратегии понимания мира, людей, а также вашего самоощущения. Прежде чем вы перейдете к освоению более сложных техник взаимодействия с другими людьми, нужно отладить вашу программу. Этим мы и займемся в следующей главе.

Проявляя эмпатию, никогда не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Вы рискуете, услышать в ответ: «Ты понятия не имеешь, что я чувствую». И человек, с которым вы говорили, отдалится от вас, а это ведь противоречит вашим целям.

6. Прикоснуться к себе

Шестое чувство изнутри

Самое серьезное препятствие – это вы сами

Но хватит обо мне. Полюбуйтесь, мной!

Стэн, «Гравити Фолз»[33]

Дэниел Гоулман[34], психолог, благодаря которому в середине 2000-х годов стало популярным выражение «социальный интеллект» (хотя Торндайк[35]

говорил об этом еще в 1920 году), писал, что обладать социальным интеллектом означает не только разумно подходить к взаимоотношениям, но и оставаться разумным в них. И первое из отношений, в котором необходимо использовать шестое чувство, – это ваше отношение к самому себе. Нарушения в нем мешают строить взаимоотношения с другими людьми. Всю предыдущую главу я твердил, что вы плохо умеете коммуницировать. Но знаете что? Я тоже. У нас всех проблемы с детства.

Еще в 1975 году американский психолог Джерард Иган[36] составил список дисфункциональных моделей поведения, которые дети усваивают в процессе общения: надевать маски, быть поверхностным, играть в «межличностные игры», прятаться от других (или от себя), манипулировать другими (или позволять манипулировать собой), причинять боль, наказывать других.

Чудо, что мы с таким багажом за плечами в принципе способны вести диалог. Конечно, не каждый усваивает все модели из дисфункционального списка Дж. Игана. Взрослея, все по-разному справляются с проблемами общения. Но некоторые из этих техник вы наверняка используете в повседневном общении, они стали частью вашей личности. Однако эти усвоенные с детства способы выживания мешают вам общаться по-настоящему (если вам есть, с кем общаться). Ведь мы еще никогда не изолировали себя так, как сейчас. Это связано не только с миром технологий и гаджетов, о котором я говорил в первой главе, но и с тем отношением к нам самим, о котором вы читали в главе об эмпатии, и который преобладает последние сто лет.