Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Мы стараемся быть «милыми». Что на самом деле другими словами означает подчиняться. Милые дети тихо и послушно сидят в классе шесть часов подряд. Милые взрослые – те, кто соглашается с мнением и взглядами других. «Мы сделаем, как вы хотите». Но цена этого «быть милым» крайне высока. Ведь исследования показывают, что нам не нравятся милые. В начале они нам могут казаться приятными, но позитивные эмоции по отношению к ним быстро исчезают. Когда кто-то постоянно ведет себя послушно, он заставляет других неосознанно ощущать вину за то, что их желания все время удовлетворяются. Это вызывает раздражение, сочувствие и, в итоге, отвращение (именно!) к «милому» человеку. Большинство из нас предпочитают быть с кем-то, кто придерживается своего мнения, невзирая на то, разделяют его другие или нет. Вы наверняка слышали о каких-нибудь отношениях, которые закончились, из-за того что один был «слишком добрым», тем, кто никогда не ругался и никогда ничего не требовал, а только соглашался. Проблема такого человека, что самой личности не хватает. Никогда не делясь с близкими, когда вам, например, одиноко или грустно, вы лишаете их шанса узнать эту часть вас. Вы, вероятно, молчите, потому что думаете, что они перестанут вас так же любить или уважать, если узнают ваше настоящее настроение и мысли. Но трудно все время демонстрировать улучшенную версию себя.

Еще поэтому мы не считаем, что по-настоящему знаем своих друзей с Facebook. Нам чего-то не хватает: их. Пытаясь скрыть части себя, мы в итоге скрываем себя целиком. И вот мы показываем совершенно безжизненную и неинтересную обложку – пусть и довольно милую.

Если вы перестанете всегда удовлетворять потребность в одобрении и желание нравиться, ваши беседы (и вы сами) станете значительно более увлекательными, поскольку вы начнете говорить то, что на самом деле думаете. Вы не обязательно станете высокомерным или неприятным типом, только потому, что чужое мнение больше так на вас не влияет. Это лишь значит, что вы больше не даете манипулировать вашим поведением с помощью критики и комплиментов.

Ничего такого страшного не случится, если, показав себя настоящего, вы продемонстрируете более негативный образ. Скорее всего, это не будет иметь тех последствий, которых вы опасаетесь, – ведь все остальные так же заняты собой, как и вы. Все это, возможно, звучит, как плохо сочетаемые вещи, поэтому давайте я объясню. Для начала спросите себя: «Что бы вы сказали, насколько вы счастливы по сравнению с другими? Вы более счастливы или менее счастливы, чем люди вокруг вас?

Существует модель коммуникации, соединяющая ожидания других с вашим реальным поведением, чтобы таким образом была возможность проанализировать, как вас воспринимают, когда вы стараетесь быть удобными (или наоборот). Эта модель на самом деле разрабатывалась для других, отличных от рассматриваемых в книге, ситуаций, но, мне кажется, она может вам пригодиться в попытках найти баланс между «быть удобным» и выражать свое истинное я.

Когда этот вопрос задают в психологических экспериментах, результаты показывают, что ответ чаще всего основан на том, как человек воспринимает свое счастье в данный момент. Что кажется логичным, не так ли? Вы и сами наверняка так подумали. Но этого не достаточно. Ведь вы забыли подумать о чужом

уровне счастья. Большинство сообщают, что счастливы или по крайней мере положительно настроены большую часть времени, и поэтому они так же отвечают, что они счастливее других большую часть времени.

Если вы говорите: То, что ожидают другие + то, что они не хотят слышать

Тогда вы: Предсказуемое разочарование.

«Ты что, берешь еще печеньку?»

Если вы говорите: То, что ожидают другие + то, что они хотят услышать

Тогда вы: Предсказуемый подхалим.

«Бооже, какое оно красивое!»

Если вы говорите: То, что другие не ожидают + то, что они не хотят слышать

Тогда вы: Бесчувственный идиот.

«Господи, какой ты стал толстый!»

Если вы говорите: То, что другие не ожидают + то, что они хотят услышать

Тогда вы: Уверенный и внимательный человек.

«Помню, ты рассказывал два года назад, что собираешься сделать предложение этой весной. Как все прошло?»