Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Но иногда мелочи раздражают сами по себе. Хоть они и такие мелкие. Есть история о мужчине, который прошел от западного побережья Америки до восточного. Один журналист захотел узнать у него, что было самым трудным в путешествии: горы, пустыни или люди в городах? Ничего из этого, ответил мужчина. Самой серьезной проблемой был песок в обуви.

Мелочи, которые не заканчиваются, могут стать самым сильным раздражителем. Дело не в том, что вы придирчивый. Это естественно. Наоборот было бы странно – все-таки у вас значительно чаще оказывается песок в обуви, чем вы лазаете по горам. Мелочи часто присутствуют в ваших отношениях с другими людьми, например, с начальником, вашими сотрудниками, коллегами, одноклассниками, друзьями, детьми, родителями и партнером. Они есть везде и могут привести к серьезным проблемам, если вы с ними не разберетесь. Так что не совершайте ошибку, пытаясь «стать выше» в ожидании конфликта достойного ваших социальных суперспособностей. Совершенно нормально разбираться в проблемах на всех уровнях.

Находить хорошие решения для более мелких проблем, при этом игнорируя крупные, – это одна из основных причин неэффективности как в школьных и семейных делах, так и в экономике и политике. Вы не должны игнорировать проблему из-за ее размера.

В прошлой главе вы получили совет составить список изменений, которых хотите добиться, чтобы оценить, какие из них важные, а какие можно пропустить. Но узнать, с какими потенциальными сложностями вам придется столкнуться в конфликтных ситуациях, список вам не очень поможет. В таких ситуациях попробуйте размышлять следующим образом: Вы знаете, какой результат надеетесь получить, если решите проблему. Подумайте также, каков будет результат, если у вас не получится. Представьте худшее и лучшее из возможных последствий, в случае если конфликт не будет разрешен. Может оказаться, что разница между худшим воображаемым результатом и желаемым не стоит того эмоционального стресса, который несет за собой конфликт. Может, вы решите оставить все как есть. Но вы также можете осознать, что даже лучшее следствие неразрешенного конфликта – гораздо хуже, чем вы себе представляли. Возможно, решение конфликта окажется важнее, чем вы думали.

Обдумать как лучший, так и худший результат игнорирования проблемы (или неудачи в ее разрешении) – хороший способ осознать, когда стоит вступать в борьбу, а когда лучше просто глубоко дышать.

Размышляя о том, какие сложные ситуации достаточно важны, чтобы ими заняться, мы иногда делаем неправильный выбор. Распространенная ошибка – нежелание заниматься проблемой, имеющей «житейские» или материальные последствия. (Например, кто-то дает вам дополнительную работу, в результате вы не можете выполнить то, что должны, и это стоит вам денег или времени.) В ошибочных попытках не быть придирчивыми мы пытаемся стать выше таких конкретных негативных эффектов. Мы сжимаем зубы и ждем, пока у нас не появятся проблемы, затрагивающие нас эмоционально и достойные серьезного разбирательства.

Ирония в том, что вовлеченные в ваш конфликт часто лучше понимают, как негативно влияют на вас, когда мы приводим конкретные примеры. Может, деньги и рабочее время – и житейские вещи, но это не делает их неважными. К тому же видимые последствия влияют и на невидимые, такие как ваши эмоции. Не бойтесь затрагивать проблемы, оказывающие влияние на вашу жизнь. Вполне возможно, что их будет легче всего решить.

А вы?

Когда вы находитесь с кем-то в конфликте, вам может быть непросто заметить, как вы сами ему посодействовали. Хотя на самом деле это очевидно: если бы вы не были замешаны, у вас бы не было проблем. Случившееся всегда зависит от того, что сделали вы оба

, или не сделали. Возможно, вы считаете, что проблема в другом человеке. Но на самом деле то, что вас расстраивает, существует только у вас в голове. Если вы спросите об этом другого, то он скорее всего это даже не заметил.

Проблема всегда отчасти заключается в неудовлетворении чьих-то потребностей. Но это необязательно актуально для всех участников. Иногда это важно только для вас. Когда парень на кассе как будто не замечает вас. Когда кто-то не хочет подвозить вас с вечеринки, тогда не удовлетворяется ваша потребность в сервисе или ночном сне. У вас проблема. Но только у вас. Поскольку потребности владельца кафе или гостьи вечеринки, вероятно, удовлетворяются – точно по той же причине, по которой не удовлетворяются ваши. Он занят разговорами о своей бороде, а она танцует под Icona Pop. Если вы скажете им «у нас проблема», они наверняка начнут защищаться, потому люди всегда так себя ведут, когда их обвиняют в проблеме, которая их не касается. Загвоздка в том, что пока проблема остается исключительно вашей, ни у кого нет оснований помогать вам ее решать:

«Да, да, я скоро приму у вас заказ. Я же не тороплюсь».

«А ты сам не можешь добраться? Это твоя проблема, а не моя. Я собираюсь танцевать всю ночь».