Шпаргалка. Рассказы, которые помогут решить жизненные задачки

Просто семья – это отдавать. Всего 100 процентов энергии. И в разные периоды жизни вы даёте друг другу эту энергию. Когда-то 10, а когда-то 90. Когда вы на одной планете, то это нормально.

Но на разных… Ты отдаёшь 90, а до него долетает 10.

И он говорит:

– Что так мало?

– Мало? – удивляешься ты. – Да это почти всё, что у меня есть.

Откуда берутся разные планеты? Ведь жили же на одной…

Отношения – это мостик из 10 шагов. Ты – пять, и он – пять. Навстречу друг другу.

Иногда он десять, иногда ты десять. Но лучше по пять с каждой стороны – и объятия. И вот сейчас вместо объятий – обрыв. И в него, в этот обрыв, летят надежды, перспективы и понятное предсказуемое завтра. А ты смотришь с обломка своего моста и не понимаешь, куда делось его продолжение и откуда взялся этот разрыв полотна. Жизненного полотна. И почему твой обломок моста на твоей планете, а его – на его. Это что, вся Вселенная разломалась на части? Треснул космос?..

И так и живёшь дальше с треснутым космосом, удивляясь, почему остальным не очевиден твой треснутый космос.

А потом этот обрыв, эта пропасть просто становится твоим содержанием, твоим «внутри». Внутри живёт свободное падение. Что чувствует человек в этом состоянии? У кого-нибудь брали интервью об этом? Прямо в момент полёта: «Что вы чувствуете?»

По-моему, человек сосредоточен в этом состоянии на «выжить» и больше ни на чём.

Внутри меня теперь живёт эхо. Эхо, которое отзеркаливает моё «АУ».

«Ау» – звук потерявшегося человека.

И этот человек – я.

Я потеряла себя и не нашла. И нужно найти, а для этого – искать, а для этого – признать, что потеряла.

И тогда начнётся всплытие.

Я больше не хочу отношений, в которых не чувствую собственной ценности. Это психологическое насилие. Над самой собой.

И когда я ищу им оправдание, а-ля «никто не виноват, это обстоятельства», я как бы не признаю этого насилия, я его легализую. Как бы говорю: «Со мной так можно, ведь есть причины». Я не хочу делать это нормой. Даже если есть причины. Это не норма. Норма – это умиротворение и счастье.

Когда близкий и любимый человек совершает поступки, которые обесценивают чувства, разрушают смыслы, царапают душу, понимание себя меркнет, стирается, как надпись волной на мокром песке, растворяется в ощущении, что из этой пропасти уже не выбраться. А я всё ищу объяснения и оправдания.

И всё… ты больше не живёшь – ты выдерживаешь. Как бы висишь на обрыве своей части моста, вцепившись в обломки. Висишь с онемевшей душой.

Выдерживаешь жизнь.

Я знаю, как мне правильно жить. Мне – это ключевое слово.

В МОЕЙ ФОРМУЛЕ ЖИЗНИ ЕСТЬ ВАЖНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ ДЕЛ: ДАРИТЬ ТЕПЛО, ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ, СЛУШАТЬ ПРИРОДУ, НАХОДИТЬ СЧАСТЬЕ В МЕЛОЧАХ.

Но я не могу это делать сейчас, потому что вся энергия уходит на то, чтобы выжить.

Очень хочу теперь ценности: ощущать, какая я ценная для партнёра.

Однажды смотрела фильм про любовь, мелодраму. И диалог оттуда понравился.

Там парень с девушкой поняли, что зря поженились. Ну вот зря. Не подходят они друг другу. А свадьба уже была.

– Что же нам теперь делать? – размышляет парень.

А девушка ему:

– Притворяться. Как все.

Я – помню – даже застыла, внимательно слушая тот диалог дальше.

– У нас же всё нормально.

– Я не хочу нормально.

– Почему? Все хотят нормально. Всем нравится «нормально»…

Почему-то очень зацепило.

Я не хочу притворяться.

И да, пожалуй, я не хочу нормально. Нормально – это заранее компромисс: давайте все имитировать счастье, только бы ничего не менять…

Потому что менять – сложно и больно, и надо встретиться лицом к лицу с правдой, что у тебя не получилось.

Никто не любит, когда «не получилось».

Всем хочется «получилось», и чтобы само как-то, без усилий.

А не бывает так.

Не хочу нормально, не хочу притворяться, хочу вдохновенно, ярко, осмысленно. Или никак.

Отношения имеют смысл, только если внутри огонь, а не пепел.

Баня

Вход в баню стоил тогда 1200 рублей, кажется. Ну или 1300. Это только вход. Там, в бане, ты находишься долго и неизбежно покупаешь воду, чай, еду… То есть это ещё деньги. Плюс процедуры там всякие – тоже за дополнительную плату. Можно без них, но почти все – с ними. А если ты забыл халат, тапочки – то и это всё можно купить.

В общем, поход в баню – это тысячи две за вечер. Это давно было, много лет назад. Сейчас дороже. Сейчас 2200 только вход. Но я не об этом. Точнее, об этом. О деньгах.

Мои подруги – фанаты бани, их она расслабляет и обновляет. А я – вечная псориазница, мне плохо в бане и не рекомендовано.

Но я люблю подруг. Я хочу их видеть часто. Мне с ними… вдохновенно. Знаете, когда хорошо внутри, спокойно.

Это много интересных, крутых, ярких, харизматичных, успешных женщин, это круговорот таких энергетик, которые наполняют и обновляют круче бани.

Мне ужасно хотелось видеться с ними каждую неделю: я кайфовала от смыслов, от разговоров, от ощущений. Если для этого надо ходить в баню – я буду.