Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Коллега Камала по имени Руби часто говорит с ним грубо, придумывает обидные прозвища и смеется над его акцентом. Камал сформировал вокруг себя защитные границы, когда сказал: «Руби, ты нехорошо поступаешь, так со мной разговаривая. Когда ты смеешься надо мной, мне становится обидно и стыдно. Я хочу, чтобы ты это прекратила. Если ты продолжишь делать из меня посмешище, я направлю жалобу в отдел кадров».

Камал установил личные границы и обозначил последствия их нарушения или предъявил ультиматум? Ответ зависит от обстоятельств. Если он преследовал цель пожаловаться в отдел кадров, чтобы защитить себя, то это предупреждение о последствиях. Но если он хотел устроить Руби неприятности, запугать ее и установить над ней контроль, то это ультиматум. Например, если бы он сказал: «Если ты продолжишь смеяться надо мной, то я выйду из комнаты или прерву телефонный разговор», то это определенно было бы предупреждение о последствиях, а не ультиматум. Выводя себя из болезненной ситуации, Камал защищается. И те и другие последствия считаются приемлемыми в зависимости от конкретной ситуации.

Тон голоса тоже служит прекрасным индикатором мотивации. Ультиматумы часто предъявляют в гневе и не продумывают тщательно. Позже человек сожалеет о сказанном сгоряча и не поступает в соответствии со своими словами.

Обычно люди плохо реагируют на злость и угрозы, поэтому ультиматумы не слишком эффективно меняют чужое поведение. Кроме того, они сказываются на отношениях, разрывают коммуникацию и вызывают гнев.

Вы можете вспомнить случай, когда сами предъявили ультиматум или его выдвинули вам? Опишите, как это было.

__________

Что можно было сказать, чтобы установить границы и обозначить последствия их нарушения, а не выдвигать ультиматум?

__________

Как можно обойтись без предъявления ультиматумов?

__________

Что вы чувствуете, когда понимаете, что не можете заставить людей действовать по вашей воле, даже если вы установили личные границы?

__________

ГРАНИЦЫ — ЭТО ЗЛО

Мы избегаем формирования границ по одной основной причине: ошибочно принимаем их за подлость, приводящую к конфликтам и несогласию. Но на самом деле суть границ — это уважение, потому что они информируют других о том, какого отношения мы к себе ожидаем, как с нами можно поступать, а как нельзя. Благодаря им исчезает недопонимание и складываются оптимальные условия для прямой и открытой коммуникации. В книге «Стать сильнее»[2] [Brené Brown, Rising Strong, 2014] Брене Браун пишет, что с удивлением обнаружила у наиболее сострадательных людей четко очерченные личные границы: «Сострадательные люди просят то, что им нужно. Они говорят “нет”, когда этого требует ситуация, и если уж говорят “да”, то верны своему слову. Они сострадательны, потому что личные границы защищают их от обиды» [Brown, 2014, p. 115].

Границы упрощают отношения. Если вам непонятно, как такое может быть, то представьте, что вы чувствуете, когда речь идет о границах других людей. Вы цените, когда начальник прямо и ясно говорит, чего от вас ожидает? То же происходит и в отношениях другого типа: дети лучше слушаются, если родители устанавливают четкие рамки; романтические отношения и дружба становятся проще и крепче, если обе стороны напрямую заявляют о своих потребностях и ожиданиях. Когда мы не заботимся о личных границах, то часто обижаемся или злимся, а это негативно сказывается на отношениях. С помощью границ мы сообщаем свои потребности и ожидания, и это добрая, а вовсе не подлая попытка сказать другим, как с нами следует себя вести, что нам нужно и чего мы хотим.

Вы когда-нибудь воспринимали свои или чужие личные границы как что-то плохое? Если да, то что стало причиной этих впечатлений?

__________

Вы можете представить формирование своих границ или столкновение с чужими в виде доброжелательного действия? Как бы вы их объявили и в какой ситуации это могло бы произойти?

__________

В чем заключается разница между восприятием границ как чего-то плохого или чего-то хорошего?

__________

ГРАНИЦЫ — ЭТО ЭГОИЗМ

Границы защищают ваше личное благополучие, но это не делает их проявлением эгоизма. У каждого есть фундаментальное право чувствовать себя в безопасности и защищать себя и свои ресурсы (имущество, время, энергию, деньги). Нет ничего эгоистичного в том, чтобы следить за собой, — это нужно ради самосохранения.

Эгоизм означает, что человек думает только о себе. Но здоровые границы учитывают как ваши, так и чужие потребности. Вы вдумчиво относитесь к желаниям окружающих, учитываете свои нужды и ресурсы и только затем решаете, что можете сделать или дать.