Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

Зачастую самая сложная часть в обучении новым навыкам — сделать первый шаг. Так что вы заслужили первую золотую звездочку! Вы начали большой путь. В этой главе вы узнали о трех основных функциях личных границ: они определяют, кто вы и что находится под вашей ответственностью; защищают от физического и эмоционального вреда; гарантируют удовлетворение ваших потребностей за счет концентрации на действительно важных для вас вещах. Вы прочли о преимуществах надежных границ, среди которых — возможность улучшить отношения, поправить состояние здоровья и поднять самооценку. К сожалению, многим из нас попадалась противоречивая и искаженная информация о том, что представляют собой личные границы, и о том, чем они не являются, поэтому во второй главе мы развеем несколько распространенных мифов.

Глава 2. Что не относится к границам

В первой главе мы в общих чертах рассмотрели, что представляют собой границы и как они способны улучшить вашу жизнь. Однако повсеместно встречается искаженная информация о личных границах, и нам необходимо окончательно разобраться с этими заблуждениями.

РАСПРОСТРАНЕННЫЕ МИФЫ О ГРАНИЦАХ

Давайте исследуем распространенные мифы о психологических границах и попробуем изменить связанные с ними негативные ассоциации, если они у вас есть. В результате вы поймете, что ваши потребности правомерны и вы достойны обладать здоровыми границами.

ГРАНИЦЫ — ЭТО ТРЕБОВАНИЯ

В предыдущей главе

я объяснила, что личные границы — это способ заботиться о себе, действовать ради своего блага. Первоочередная цель создания границ заключается в заботе о себе, а не в контроле над другими.

Когда мы устанавливаем ограничения, то просим других вести себя иначе. Но границы — это всего лишь просьбы, способ обозначить наши потребности и ожидания. Это не требования и не попытки принудить других подчиниться нашей воле. И хотя желание держать события под контролем совершенно нормально (особенно если вы попали в опасную, непредсказуемую или некомфортную ситуацию), требования все равно редко срабатывают. Если мы выдвигаем их под видом формирования личных границ, то они окажутся встречены с сопротивлением. От этого мы, в свою очередь, перестанем испытывать к формированию границ какой-либо интерес, потому что занятие покажется бесполезным. На протяжении всей книги мы будем возвращаться к тому факту, что вы можете контролировать только себя и влиять на других очень ограниченно, поэтому лучше направить все силы на заботу о себе, чем на попытки изменить людей вокруг.

Нам необходимо помнить, что требования не способствуют укреплению позитивных связей и взаимных чувств. Большинству людей не нравится, когда им указывают, что нужно делать: они находят такое отношение снисходительным и грубым. Вы проявите больше уважения, проговорив свои желания и просьбы, которые с большей вероятностью будут встречены желанием сотрудничать.

ГРАНИЦЫ — ЭТО УЛЬТИМАТУМ

Также границы не имеют ничего общего с ультиматумами и угрозами. Ультиматум — это окончательное требование, которое вы выдвигаете, четко проговаривая ответные карательные действия, которые предпримете, если человек не станет поступать по вашему желанию. Ультиматум строится на желании контролировать и наказывать.

Нарушение границ должно приводить к последствиям, а не к ультиматумам и угрозам. Разницу между ультиматумом и последствием бывает сложно разглядеть, потому что они показывают результат нашей мотивации: мы хотим наказать другого или защитить себя. Одно и то же заявление можно рассматривать как ультиматум или последствие нарушения границ в зависимости от того, какой смысл вы вкладываете в сказанное. Попробуйте осознать разницу на примере следующей ситуации.