Синие цветы II: Науэль

– Это ты, – сказал я жестко. – А у меня нет подобной уверенности. Я не верю в собственные силы. Я вижу впереди одну трясину и не сомневаюсь, что однажды заведу себя в самое топкое место. Так что я теряю, если позволю себе развлечься немного, прежде чем потону окончательно? Самоуважение? Смешно. Я как грязная тряпка – легче выбросить, чем отстирать. Я унижаю себя? Да что ты. Я столько раз отсасывал чувакам, от которых меня блевать тянуло, что ничто не способно унизить меня больше. И это ты ничего не понимаешь, Элле: я уже завяз по самые уши.

Эллеке дернулся, словно наступил на оголенный провод.

– И ты продолжишь? – он почти визжал. – Дальше вбивать себя в дерьмо? На самого себя тебе тоже похуй, как на всех? Как же я устал от твоих загулов, вранья, цинизма, оправданий! Я настоящий кретин, если пытаюсь спасти того, кто сам же рад загнуться! Ничего не пытаешься изменить к лучшему, лишь делаешь так, чтобы стало еще хуже! Ну, давай, корми собой своих пиявок, выращивай сорняки в собственных мозгах. Я больше не буду тебя жалеть!

Эллеке задохнулся, затих. На его щеках горели красные пятна. Я всматривался в его лицо, изнемогая, почти умирая от обожания. Это было предельно приятно и невыносимо больно. И я подумал: как смогу я жить без него? Просыпаться по утрам, зная, что не увижу его больше, и проживать этот день до конца? В разлуке с ним меня грызли тоска и тревога. Но и рядом с ним мне не было покоя.

Он не знал, что я жарился меж двух огней: желанием никогда не уходить и желанием никогда не возвращаться. Что я часто не могу уснуть, даже если очень хочу, и мне смертельно надоели мерзости, что являются мне, стоит закрыть глаза, – навязчиво, из ночи в ночь. Что я совсем запутался, уже не знаю, где пол и где потолок, а мне пытаются толковать про правильно-неправильно, и что моя голова полна чужих мыслей, и неизвестно, куда пропали мои. Что когда-то я совсем с собой рассорился и навсегда ушел от себя, а теперь не могу отыскать. Что я хотел бы найти твердую почву, но подо мной только дрожащая, проваливающаяся поверхность. Что мне уже невозможно жить с такой ненавистью, но с такой

любовью – тем более. Что я хотел бы быть им, думать, как он, выглядеть, как он, любить свободно, как он. Курить под настроение две сигареты в неделю, а не две пачки в день, хотя сигареты уже из ушей лезут, и, начиная пить, не нажираться каждый раз в лёжку.

Но я оставался собой, и мне в себе было так же уютно, как хомячку в кофемолке.

– Я – это я. Ты – это ты. Ты не можешь указывать, что мне нужно делать и что я могу делать, потому что ты не был в моей шкуре. Ты даже не знаешь, кто я.

– А ты пытался объяснить мне? Ну же, если я не в состоянии врубиться сам, ты мне скажи: кто ты есть? Что ты чувствуешь?

Он вырывал из меня ответы, но у меня их не было.

– Никто, ничего, – мне хотелось бы бежать прочь, безостановочно и безвозвратно.

И он почувствовал. Слабо улыбающийся, он казался мне совершенно беззащитным, и я боялся шелохнуться, сказать хотя бы слово и этим ранить его еще больше.

– Хорошо, хорошо… – прошептал Эллеке. – Тогда не делай ничего. Только отдай мне себя. Моих сил хватит на нас обоих. Я говорил с мамой… Она обещала, что бросит его. Я уверен, она сможет принять наши отношения. Ей придется. Нам недолго осталось здесь мучиться. Мы уедем, и я заберу тебя с нами. Разве это будет не здорово?

Это здорово. Но этого не будет. То, что он предлагал мне, было очень хорошим, слишком хорошим, чтобы я мог это взять. На контрасте с Эллеке я прочувствовал всю свою ущербность.

Он обнял меня, погладил по спине. Я тоже обнял его, пропустив руки под его куртку, – только потому, что никогда не мог противиться соблазну прикоснуться к нему. Кожа Эллеке была такой теплой. Закрыв глаза, я опустил голову на его плечо.

– Когда я сержусь на тебя, мне плохо, – сказал он глухо.

– Мне тоже, Элле.

Я не находил сил отстраниться. Глаза жгло.

– Отпусти меня, пожалуйста, – я просил его о большем, он и не представлял, о чем.

И только из неведения он отпустил. Я нерешительно смотрел на него.

– Я пойду?

– Как хочешь.

Я уже отдалился на некоторое расстояние, когда он сказал мне:

– Все будет хорошо. Правда.

– Конечно, – согласился я, не останавливаясь. С кем-то, где-то, не со мной у тебя все будет хорошо, в этом нет сомнений, Элле.

Я позволил себе оглянуться только когда отошел достаточно далеко и уже не мог рассмотреть его среди зеленых зарослей.

Дома ко мне привязалась мать. Я метнул в нее короткое «отъебись», и она вышла из моей комнаты, пораженная тем, что, после семи лет игры в молчанку, я заговорил с ней, даже если сказать кроме этого единственного слова мне было нечего. У меня были колечки в мочке левого уха и привычка дергать за них, и я бродил из угла в угол моей тесной комнаты, швырял вещи на кровать, курил сигарету за сигаретой и бросал окурки на пол, теребил сережки, не замечая, что уже потекла кровь.