Сюрприз в рыжем портфеле

Мой кот ходил задрав хвост. А слава его росла. И я даже сказал бы: ширилась. Где-то я прочитал, что у одного японца живет кот Тимикоку, у которого усы являются антеннами… Где-то промелькнуло, что у одного румына есть кот-феномен Тимкулеску, взгляд которого обладает свойствами рентгена — видит насквозь… И еще читал я: в Ереване у одного армянина обитает кот Тимкян, обожающий цветное телевидение… Ученые озадачены.

Я был тоже озадачен. Я отлично понимал, что все это один и тот же кот — мой Тимка, но не мог ума приложить, каким образом он так быстро менял гражданство и хозяев. Все как в анекдоте: у одного японца… у одного румына… у одного армянина.

Наконец история с котом, видимо, кому-то надоела, и была создана авторитетная научная комиссия, которая сделала официальное заявление: кошкам цветное телевидение не нужно, ибо для них все предметы имеют один цвет — серый; радиостанцию «Маяк», как и любую другую, например «Юность», кот усами принимать не мог и т. д.

Параллельно работала другая комиссия, выяснявшая вопрос: откуда и от кого пошла «научная сенсация»?

Публикуя результаты расследования, газеты называли меня шаманом, «фокусником», ловкачом, пройдохой и авантюристом. Зато в печати некоторое время царило оживление.

1971

НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ПЛОТНИКИ…

Ночи стоят короткие, очереди за квасом — длинные. Лето в разгаре.

Повсюду летит тополиный пух, а из эстрадных раковин в парках культуры доносятся пленительные переливы колоратурного сопрано.

В такую пору хочется говорить об искусстве. О талантах, о поклонниках. И о меценатах.

О последних в прессе упоминают от случая к случаю. В связи с фактами, всплывшими, так сказать, на поверхность.

Была поверхность безупречно чистой, голубой, зеркальной, и вдруг на ней что-то плавает.

Но прежде чем обратиться к фактам, попытаемся в нескольких штрихах дать образ современного мецената.

Фамилия нашего собирательного героя — Купцов. Не Дворянских, не Пролетарский, а именно Купцов. Это глава крупного индустриального или аграрного хозяйства. Он неравнодушен к художественной самодеятельности, и приезжие только удивляются, какие в его хозяйстве блистательные таланты вызревают.

Да и как не удивляться, если токарь Валя, выступая в балетном номере, дает без передышки 113 оборотов вокруг своей оси! Если пекарь Петя так освоил чечетку, что удары его подошв и каблуков сливаются в один звук: ж-ж-ж-ж-ж… Такая вибрация ног! А лекарь Вася — ни дать ни взять соловей-разбойник. От его богатырского художественного посвиста однажды все жюри с кресел попадало.

Любопытствуют у Купцова: как вы такого ужасающего эстетического размаха достигли? А он самодовольно крутит большими пальчиками на животе:

— У меня что ни человек, то потенциальный маэстро. Только лелей его, расти, поливая из леечки.

Но сам другое думает: «Я, Купцов, богатый. Я кого хочешь куплю. Хошь виолончелиста с виолончелью. Хошь органиста с органом».

Дело в том, что асы сцены в действительности никакие не токари, не пекари и не лекари, а наемные артисты.

Выступала недавно в одном областном городе — это уже факт — районная самодеятельность. В частности, академический хор колхоза-миллионера «Вперед».

— Во поют! Во дают колхозники! — восхищались в облцентре.

А потом хор непредусмотрительно послали на гастроли в свой собственный район. Ах, как непредусмотрительно! Пусть давал бы концерты подальше от родных мест.

А тут вышли певцы на сцену и только хотели затянуть нечто торжественное, как в зале смех послышался:

— Ребя! Какие же они колхозники? Они почти все из нашего культпросветучилища! Жора, ты когда успел в колхоз вступить?

Хор Запятаевского музыкального училища на республиканском смотре училищ лаврами не увенчали. Тогда неугомонные меценаты спешно переименовали его в хор Запятаевского… хорового общества. И выставили для участия в республиканском смотре самодеятельности. И он мгновенно стал лауреатом. То же произошло и с духовым оркестром училища. Ясное дело, профессионалы. Куда тягаться с ними самодеятельным балалаечникам и прочим гудошникам.

Не пройди фокус с хоровым обществом, надели бы на глаза темные повязки и выдали бы себя за общество слепых. На что не решишься в борьбе за золото, серебро и бронзу!

Но все, о чем я рассказал, не такое уж крупное жульничество. Случается крупнее.

Когда выступает художественный коллектив «Зарница» (металлургический завод), небо озаряется всполохами. Природа ликует! Двести с лишним человек на сцену выходят.

А потом сполохи гаснут, и сверху на худколлектив сыплются награды. Медали барабанят по сцене, как град. «Зарница» — победитель конкурса, «Зарница» — призер фестиваля, «Зарница» — лидер смотра.

Но если бы на смотре присмотрелись к этому ансамблю — а на то и смотр, чтобы присматриваться, — то стерли бы с лица глицериновые слезы умиления и обнаружили бы подлог. И кое-что другое.