Сказки дядюшки Стёбуса: Дядя Миша

…Закончилась эта история через год. Все-таки собралась какая-то комиссия, аннулировала Мишкины бумаги и забрали его в Московский зоопарк. Где сразу по приезду Мишка, поживший среди людей и частично переняв их повадки, сразу поставил все на свои места. Подошедший к нему старый медведь-пахан решил показать новичку, кто тут главный и, как полагается, начал взрыкивать, ходить вокруг Мишки, топорща шерсть и раздувая грудь колесом. Тот же, не говоря худого слова (поскольку худым словам его научить не успели), двинул старикану лапой в ухо, после чего тот замолк и рухнул как подкошенный. Через пару дней он оклемался, но рычал с тех пор редко, тихо и оглядываясь по сторонам.

Как- то мы с дядей Мишей решили навестить Мишку, посмотреть -как его устроили. Не разводя дискуссий купили билеты на паровоз, собрались, взяли немного еды в дорогу, ящик водки и поехали.

Приехали, значит, в этот сумасшедший дом, именуемый столицей, пришли в зоопарк, нашли участок с белыми медведями, где и увидели Мишку, вольготно расположившегося на берегу бассейна возле корзины с рыбой и в окружении молодых медведиц. Увидев нас, Мишка издал дикий вопль, почти человеческое "Ой-ой-ой-ой!!!!" и со всей дури ломанулся к нам обниматься, забыв про металлические прутья ограды, которые не выдержали столкновения с его могучим телом и вылетели как пластмассовые.

Народ пырскнул во все стороны, крича "Медведь сошел с ума!". Прибежала охрана, милиция, директор зоопарка… Приехали три машины "Скорой помощи" и одна труповозка.

Конфликт быстро замяли, Мишку водворили в клетку, нас - в кабинет директора, где тот вымолил у нас обещание в целях общественного спокойствия и безопасности никогда больше не приходить в зоопарк.

Так я больше и не видел Мишку, только пару раз по телевизору…

БреднЯ вторая:

про дядю Мишу

и ненаучное явление.

Произошла эта история в далеком тысяча девятьсот восемьдесят…гм…бородатом году. В январе морозы свалились на Мурманск не слабые, доходили до -50 градусов. Но у нас как всегда, все службы к отражению таких природных катаклизмов оказались очень даже не готовы. Половина автобусного парка замерзла на фиг (вместе с автобусами), поэтому городские власти, чтобы как-то выйти из ситуации и не заставлять народ мерзнуть на остановках, приняли мудрейшее решение: специальные команды разводили на остановках костры и объезжали их дозором, подбрасывая по мере надобности дровишек.

На нашем родном Жилстрое тоже все было хорошо: от мороза полопались трубы паровой попытки отопления, на трансформаторной подстанции замерзло масло, охлаждающее трансформатор (убей Бог, до сих пор не понимаю, зачем на улице, в Заполярье - ЗИМОЙ! - остужать трансформатор, но я академиев не заканчивал, может просто какой-то закон физики и не знаю). Поэтому сидели мы в своих каморках целых три дня и три ночи в шубах и при свечном освещении.

Вот, значит, сидим мы с подружкой на кухне, за лирическим ужином при свечах: грызем мерзлый хлебушек с колбасной сосулькой и любуемся искорками, которые возникают из-за отражения свечного пламени в инее на стенах. Все бы хорошо, как говорится, кушать есть чего, подружка хорошая - умница, активистка, комсомолка, да и просто красивая девушка; но что-то мешало мне полностью насладиться жизнью. То ли папина дубленка была мне великовата, то ли валенки жали… А может, просто с непривычки есть в перчатках, но чувствовал я себя абсолютно дискомфортно.

Тут вдруг в коридоре раздался топот, дверь распахнулась и перед нами предстал дядя Миша собственной персоной. Точнее, персон было шесть: дядя Миша и пять бутылок водки, но мы будем считать только дядю МИшу, так как рассказ, в общем-то, о нем.

- Ну что? - прогудел дядя Миша, - мерзнем? Сейчас я вас согрею!

Я, оживившись при виде старого кэпа, обрадованно стал сметать со стола снег:

- Извини, дядь Миш, у нас тут бардачок!

- Да ниче, ниче! - добродушно отмахнулся дядя Миша, - вся Рассея во тьме, кто увидит! Ну, я значит, это… раздеваться не стану, уж не обессудьте: холодновато у вас тут!

Подружка моя, на дух не переносящая дяди Мишин юмор (да уж, если честно сказать, вообще любой юмор - в силу его непонимания), проблеяла что-то типа: "Ну, я оставлю вас тут нанедолго", и упорхнула в комнату.

Дядя Миша, уверенно орудуя в темноте, достал стаканы, разлил водку и, глядя как я пилю ножовкой мерзлый хлеб, сказал:

- А что, газ не работает? - и, получив ответ, что работает но еле-еле, дал совет - Так ты, Игорюха, это - клань хлеб на сковородку и накрой крышкой - глядишь, к утру оттает! Молодежь, епрст! Всему вас учить надо!

Ну, к утру не к утру, но к третей бутылке хлеб все-таки оттаял настолько, что его уже можно было отрезать и ножом. Сидя на кухне мы вели неспешную беседу, темы которой плавно перетекали одна в другую, часто совсем никак не связанные друг с другом.

- Представляешь, Игорюха, какая хрень со мной сегодня приключилась! - проговорил дядя Миша, немигаючи глядя на пламя свечи.