Скуф. Маг на отдыхе

Не совсем понятно, почему Ромашка до сих пор не нанесла удар. У неё ведь сейчас карт-бланш на убийство. Вдали от города и вездесущих камер, наедине с подругами в большом доме. Всё, как в песне, ага: «С зарёй запели петухи, и хвойный лес зашелестел; а в поле у реки лежало пять кровавых тел…»

Ваня Хельсин чуть головой не замотал, отгоняя видение.

Цель оборотня — нести смерть и разрушения. Осторожность при этом важна, но чтобы выстраивать какую-то непонятную многоходовку? Зачем⁈

Да и потом, как может монстр состоять на службе у государства? Тем более в специальной какой-то группе, о которой девчонки на днях так секретничали, что сразу становилось понятно.

Это же насколько виртуозно нужно уметь врать, чтобы утаить о себе такое? Какие-то прям нестыковки кругом. Логика явно пошла в обход.

А раз есть сомнения…

На этот счёт у Константина Оскаровича есть любимая поговорка. Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем вглядываться в темноту и спрашивать: «Кто там?»

— Я замёрзла, — сказала Ромашкина. — Пойдём уже внутрь, — и развернулась в направлении караоке-клуба.

Пора действовать.

Иван Хельсин достал из кармана плаща шприц, вогнал его Ромашке прямо в шею и впрыснул содержимое.

— Тише-тише-тише, — прошептал он, подхватив обмякшую девушку, и потащил её в сторону машины…

* * *

— Да как так-то⁈

Ох, как же у меня полыхало! Вроде бы всё стало более-менее нормально. Вроде бы притёрлись уже с альтушками, и роли выяснили, и личные границы прочертили, и даже кое-какое совместное прошлое прожили — вон даже, трещину с жабами и гадюками закрыть умудрились.

А тут… на тебе.

Ну разве я тиранил барышень? Ну разве я требовал от них что-то сверх необходимого? Да нет же, блин! Живите, качайтесь, радуйтесь! Хочешь баню — вот баня! Хочешь в лес за грибами — иди в лес за грибами! Хочешь с Кузьмичом кротов лопатой бить — бей! Хочешь в речку донку покидать — так только попроси, не вопрос, мне не жалко! Развлечений море!

Чего ещё надо-то⁈

Чтобы не испортить нашу назревающую идиллию, альтушкам нужно было не делать ничего.

А они что?

Взяли и потеряли бойца, отвечать за которого я поклялся перед Величеством. И ладно бы героически как-то, в бою. Или в ходе каких-нибудь интриг и перипетий; по злому умыслу подлой вражины. Так нет же! Отпустили в романтическое бегство с первым попавшимся мужиком!

Как будто у меня тут институт благородных девиц, а не элитное боевое подразделение.

— Рассказывайте подробней!

— Мы пошли пить чай и…

— А дома вы не могли чай попить⁈ — у меня вновь полыхнуло. — У вас чая нет⁈ Чайника⁈ Может, вы его заваривать не умеете⁈ Или у незнакомых сантехников чай какой-то особенно вкусный⁈

Ладно…

Пусть гнев мой был буквально соткан из праведности, делу он сейчас не поможет.

— Так, — я сделал терапевтический вдох-выдох. — Рассказывайте всё о своём сантехнике. Всё, что знаете и помните.

Итого:

Молодой, но седой хрен с усами и бородой. Под бородой шрам. Гоняет во всём чёрном и с чехлом от гитары. Примет полно, не хватает разве что мигающей стрелочки с надписью: «ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ».

Зовут Иваном. Ну… наверное.

Приехал в Удалёнку недавно. По профессии — сантехник, по призванию — музыкант. И тоже наверное, потому как конкретики в этом деле нет и не предвидится.

— Я ещё запомнила, что он детдомовский, как и я, — сказала Шестакова. — Когда играли, в разговоре всплыло случайно.

— Допустим, — кивнул я.

Как это относится к делу непонятно, но засечку на всякий случай поставил.

Больше никакой полезной информации в разговоре не всплыло. Ни родной город, ни где учился-работал. Пусто.

— А во что играли?

— В угадайку.

— Ну и как, выиграли?

— Угу…

Короче.

Ладно. Возможно, я развожу лишнюю панику. И, возможно, Ромашка со своим сантехником прямо сейчас в Удалёнке любуется на звёзды. Из каких-то лихих предпосылок у нас сейчас только разбитый телефон, который Ромаха могла обронить случайно.

Но если нет…

Если герой-любовник решил выкрасть её у увезти в неведомые дали, а эта дура согласилась променять карьеру егеря на рай в шалаше — пускай шалаш будет с исправной сантехникой, но всё равно — то это залёт. Ну и злой умысел нельзя совсем исключать, потому как мало ли уродов живёт на свете.

Ах, да!

То ли вишенка на торте, а то ли начало какого-то анекдота: пропал поисковик. Из пятерых непоисковиков и одного поисковика группа «Альта» умудрилась потерять именно Ромашку.

Так что я быстренько заскочил в караоке, расплатился по счёту, а после запрыгнул на мотоцикл. Предварительно отдал телефон Шаманке и попросил починить. Было бы весьма кстати посмотреть их переписку, может, всплывут интересные подробности…

* * *

— Я же, блин, техномаг, а не гаджетомаг, — пробубнила Шестакова, колдуя над разбитым телефоном на заднем сиденье барбухайки. — Если б я умела сращивать дисплеи…