Слезы исцеляют. Как слушать детей

Я поняла, на самом деле дочь кричала не потому, что хотела скорее получить завтрак или добиться моей помощи, – она просила контакта. Назначив встречу с партнером по слушанию, чтобы сбросить накопившийся стресс, я с удивлением обнаружила, что меня перестали беспокоить крики. Они вдруг стали совершенно нейтральным звуком.

Поняв, что для крика есть более глубокая причина, я перестала носиться вокруг дочери и сразу удовлетворять все ее требования. Вместо этого я медленно приходила и брала ее на руки, иногда как младенца, смотрела в глаза и давала ей ощущение контакта и близости. К моему удивлению, она начала выгибаться и немедленно заплакала, сбрасывая напряжение в теле. Остаток дня каждый раз, когда она кричала, я делала то же самое: медленно брала ее на руки, обязательно сперва устанавливая контакт. Дочь висела на мне так долго, что я уже и забыла времена, когда она была помладше и исследовала мир сама, уверенная, что я всегда рядом. На протяжении дня она часто плакала понемногу. Между эпизодами плача она весело и самостоятельно играла. Это стало дополнительным бонусом.

На следующий день она кричала всего пару раз и продолжала самостоятельно играть. Мы провели прекрасный день в тесном контакте с дочерью: она исследовала мир, а я прибиралась и готовила. Вечером мы ужинали с мужем целых десять минут, пока она играла с картонной коробкой в другом конце комнаты. Еще через несколько дней крики полностью прекратились.

Этот период помог мне понять, что значит внимательное присутствие для наших детей не только, когда они плачут, но также когда они просят нашего внимания более сложными способами. Иногда нам нужно остановить первое желание попытаться все исправить. Мне пришлось заново учиться этому способу – замедлиться и установить контакт.

Замедляемся, чтобы выслушать

В неизменно высоком темпе нашей жизни такое глубокое осознанное присутствие не всегда дается легко, особенно когда нам мешают собственные эмоции. Но дети должны понимать, что показывать нам свои чувства безопасно.

Сравните эту ситуацию с другой: к вам пришел друг в расстроенных чувствах, а вы готовите чай, ставите на стол печенье, но на самом деле не слушаете, что человек рассказывает вам. А ведь надо просто сесть рядом, внимательно выслушать его, спросить, все ли в порядке. Тогда наше присутствие позволит ему открыться и, возможно, поплакать.

Так же нужно вести себя, чтобы найти момент, после которого ваш ребенок совершил отклоняющийся поступок. Сейчас нужно просто приблизиться и быть рядом. Возможно, ребенок засмеется или заплачет. Но только так можно определить грань истинного контакта между эмоциональным огорчением и нашей реакцией.

Внимательное присутствие с несколькими детьми

Мы не всегда можем уделять все необходимое время детям. Бывают моменты, когда нам нужно немедленно выйти из дома, и у нас нет времени ждать, пока состояние ребенка наладится. Если же детей несколько, родителям становится еще труднее. Мы слушаем одного ребенка, а второй тем временем расстраивается, начинает вести себя неправильно, заметив, что наше внимание полностью обращено на брата или сестру. В таких ситуациях необходимо убедиться, что все дети в безопасности, никто не собирается ничего сломать. Возможно, придется отдать приоритет тому из детей, которого нужно выслушать в первую очередь. Если это невозможно, можно нежно сказать: «Мне очень жаль, но я нужна твоему брату/сестре прямо сейчас, я не могу тебя выслушать. Но я с тобой!». Даже не имея возможности постоянно полноценно выслушивать все расстройства и огорчения детей, мы все равно можем давать им понять, что мы рядом.

Слушание себя

Плач и поведение нашего ребенка вызывают у нас сильные чувства: бессилия, обеспокоенности, гнева или раздражения. Это не значит, что мы плохие родители. Причина наших чувств часто лежит в бессознательных воспоминаниях, связанных с реакцией родителей на наши слезы и поведение, когда мы были маленькими⁴. Поэтому нам приходится искать ответы на свои вопросы в мысленном споре.

К сожалению, у большинства из нас просто нет воспоминаний о том, как родители слушали нас в детстве во время сильного плача или спокойно реагировали на наше плохое поведение. Впрочем, негативный опыт – тоже опыт. Именно поэтому в первую очередь взрослым людям необходимо обеспечить себе слушание их самих. Иногда даже простой разговор о том, что нас раздражает в поведении детей, попытка понять, почему нам сложно принимать их слезы и истерики, убирает эти эмоции.

Партнерство по слушанию может дать нам то, чего мы не получили в детстве: возможность быть выслушанными без советов или попыток немедленно найти решение проблемы. Собственное понимание того, насколько мощным инструментом бывает слушание, помогает нам восстановить естественную способность слушать других.