Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Ну как вы не поймете, я же есть хочу-у-у-у-у!

*

Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:

— Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь, ну, сестренку или, скажем, братишку?

— Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?

*

Маленький мальчик вышел во двор и решил поиграть в юного пожарника. Для этого он снабдил себя необходимыми атрибутами: надел красную панаму, достал красные штаны, отнял любимую красную коляску сестрички, взял своего лучшего друга — огненно-рыжего сеттера. Веревкой привязал коляску за его мужское достоинство и... поехал! Мимо шла сердобольная старушка, видит такое дело. Дает дельный совет:

— Ой, сыночек, да ты бы привязал свою собачку за шею, тогда и поедешь гораздо быстрее.

— Ха! Но тогда я поеду без звуковой сирены.

*

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

*

Маленький мальчик спрашивает маму:

— А когда я вырасту, у меня две писи будет?

— Как две?

— Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писать, а другая — большая, чтобы чистить зубы моей няне.

*

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были...» или «В тридевятом царстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р»?

*

Родители сидят в комнате, смотрят телевизор. Вдруг слышат, как в детской раздаются удары в стену. Они входят в комнату маленького сына и видят такую картину: сынок со всей дури бьется об стенку головой и орет:

— ХОЧУ! ХОЧУ!

Ну, родители в непонятках — что случилось?! И тут слышат, как на проигрывателе заело пластинку:

— Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?.. Хочешь послушать сказку?..

*

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

*

Страховой агент звонит в дверь одной квартиры. Открывает маленький мальчик. Агент:

— Мальчик, позови, пожалуйста, папу.

— Не могу.

— Почему?

— Он умер.

— Как так?

— Бульдозером переехало.

— Тогда зови маму.

— Не могу.

— Почему?

— Тоже умерла, бульдозером переехало.

— Тогда дедушку зови.

— Не могу, мертвый он!

— Мертвый?!

— Бульдозером переехало.

— Ну а бабушка где?

— Тоже мертвая, тоже бульдозером переехало!

— Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь?

— На бульдозере катаюсь!

*

Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.

— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.

— Книгу об авиации.

— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.

Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плейбой».

— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.

— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...

*

Учитель (на родительском собрании):

— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

*

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

— Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам: «Идите, — говорит, — отсюда, пока я вас не уматерил!»

*

Приходит мама домой с работы:

— Та-ак... И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я посуду вытирал!!!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну а я подмел осколки и вынес ведро...

*

Маленький мальчик говорит маме:

— Мама, давай заведем сестричку.

— Я не против, но папа не разрешает.

— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

*

— Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

*

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел такое!!! Папа — на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.