Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел такое!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях, и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

*

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

— А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

— Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

*

Сын «нового русского» спрашивает у отца:

— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?

— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

*

В детском саду для детей «новых русских» разговаривают трое детишек.

Машенька:

— Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек — завались.

Витенька:

— А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада — во!

Вовочка:

— А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

*

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

— Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

— У слона!

— Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

*

Мама спрашивает дочь:

— Ты что плачешь?

— Меня кошка поцарапала.

— Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

— Да я ее горячим утюгом.

*

Маленький сын подошел к своему отцу и задает корректный вопрос:

— Папочка, а скажи, откуда я?

Отец долго думал и решил, что раз сын задает такой вопрос, то он уже достаточно взрослый. И стал ему рассказывать про любовь, про то, как во время любви зачинается новая жизнь, как происходит ее дальнейшее развитие в утробе матери, как дети появляются на свет божий.

По мере продолжения папиного рассказа у малыша глаза становились круглее, рот постепенно открывался все шире, в конце концов он сказал:

— Да, папочка, твоя история намного интереснее и увлекательнее, чем у Владика. Он просто сказал, что он из Владивостока.

*

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глазки.

— Зачем?

— А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

*

Вечер. Мать задерживается с работы, отец остался один с маленькой дочкой. Никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, не спит. Дочь и говорит папе:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме шепчешь.

Отец начинает что-то шептать на ушко дочери, а она, засыпая:

— Нет, нет, не хочу, устала как собака.

*

У маленького мальчика спрашивают:

— Кем работают твои родители?

— Мама моя — бухгалтер, а папа говорит, что она — транжир. Папа — экономист, но мама говорит, что он скряга. Бабушка вообще на пенсии, а мама с папой говорят, что она директор ЦРУ, потому что она знает все, что знать не положено.

*

Маленький Вовочка пришел ко врачу и говорит:

— Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

*

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка — дальше и кричит:

— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

*

Урок в школе. Вовочка смотрит в окно и видит, что в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженое. Вовочка поднимает руку и говорит:

— Марь Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем: та, которая лижет мороженое, или та, которая кусает его?

Учительница вся покраснела:

— Наверное, та, которая лижет мороженое?

Вовочка:

— А вот и неправильно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

*

Приходит Вовочка домой очень взволнованный, а мама его и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Мама, к нам сегодня в туалет забежала девочка!

— Какой ужас! Я надеюсь, вы ее прогнали?!

— Конечно, мамочка, по два раза прогнали!

*

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

*

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу — логотип спонсора — флажок США.

*

— Скажите, господин Путин, после избрания вас президентом вы будете таким же гарантом демократии, каким был господин Ельцин?

— Разумеется, мы будем придерживаться демократических традиций.

— А как это будет сочетаться с практикой прямого президентского правления?

— Ну и здесь найдется место демократии. Вот, к примеру, стул — он всегда стул: на нем можно сидеть, будь то обычный или электрический...

*