Смачные анекдоты под закуску и на десерт

— Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.

Шах:

— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся... О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили... О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе... О, божественно, светочей моих. Теперь нагнулись все вперед... Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

— Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

*

— Ну и как вам живется, молодожены?

— Собака уже сбежала...

*

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

— Надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

*

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

*

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

— Эх, щас бы ее...

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками.)

Второй (возмущенно):

— Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

— Пардон...

*

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

— Мама, мама, смотри — программисты!!!

Мама (удивленно):

— С чего ты взял?

— Так они же, как наш папа — грязные, обросшие и с мозолями на задницах...

*

Ночь. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «цок-цок-цок».

— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

*

Маленький сынок просит отца-летчика, который собирается на север:

— Папа! Папа! Привези мне якутенка.

Папа говорит:

— Ну как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.

Сынок, плача:

— Ну па-а-а-апа-а-а-а! Привези мне якутенка, хочу якутенка!

Папа смутился:

— Ну пойми, у него там дом, друзья, родители! Не могу я тебе его привезти! Он же живет там.

Ребенок, утирая сопли:

— Пап! Па-ап! Ну тогда хоть шкурку якутенка. А?

*

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

— О господи! Это же не наш!

Муж:

— Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

*

Счастливый отец рассказывает другу:

— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

*

В детском саду для детей «новых русских» одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит:

— Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

*

Два «новых русских» хвастаются друг перед другом. Один говорит:

— У моего сына уже два зуба вылезло!

— А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

*

Вовочка подходит к отцу:

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

— Да, а что?

— Тогда распишись в моем дневнике.

*

Мама говорит Вовочке:

— Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!

— Неужели ты думаешь, мама, что Баба Яга будет есть эту кашу?

*

Выйдя из детского сада, маленькие девочка и мальчик собираются перейти улицу. Мальчик говорит девочке:

— А теперь дай мне руку.

— Хорошо, но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

*

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

*

Сын зубрит:

— Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Папа, а разве есть бог?

Отец:

— Глупый! А разве сыр есть? Это же басня!

*

Гангстер купил своему сыну пистолет. Но сын выменял его на часы. Когда он вернулся домой, отец завопил:

— Дурак! Что ты наделал?! А если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?

*

Мама уговаривает маленькую дочь:

— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю, в манекенщиц.

*

Отец ругает сына за двойки:

— Ну что ты у меня за бестолочь! В кого только такой уродился?! Ну, прямо тупой, как... — стучит по столу.

— Пап, стучат!

— Сейчас открою.

*

Маленький мальчик спрашивает продавца бубликов:

— Сколько стоит дырка от бублика?

— Нисколько.

— Тогда выберите мне бублик с самой большой дыркой.

*

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько будет три и четыре?

— Семь.

— А семь и четыре?

— Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

*

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет: