Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Идет наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

*

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

— Сыночек, и как тебе не стыдно! Уступил бы место пожилому человеку.

Один начинает вставать. Другой ему:

— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!

*

Стоят на остановке два наркомана. Подходит автобус. Один спрашивает у девушки:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет.

Второй наркоман:

— А я?

*

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да...

— Тогда ГОРЬКО!

*

Сидит в автобусе обкуренный нарк. Подходит дед без ноги:

— Парень, я ногу потерял...

— Ну...

— Молодой человек, я ногу потерял...

— Ну...

— Я ногу потерял!

— Вот достал! Да не видел я твоей ноги!

*

Идет наркоман обкуренный. К нему подходит мальчик и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

*

Обкурился уж и пополз. И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

*

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передоза веретена...

*

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:

— Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.

Алкоголик говорит:

— Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях — у меня сгорела печень.

А наркоман думает:

«Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»

*

Стоит на улице наркоман. К нему подходит бабка и спрашивает:

— Сынок, как мне найти площадь Ленина? Наркоман (задумчиво

):

— Чтобы найти площадь Ленина, бабка, надо взять длину Ленина и помножить ее на ширину Ленина.

*

Заходит нарк на yandex.ru и видит надпись:

«Что вы ищете?»

Немножко поразмыслив, пишет:

«Дозу героина».

*

Убил наркоман свою бабушку и говорит:

— Не такой уж ты и крутой, BATMAN!

*

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:

— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

*

Ученик телефонного мастера возвращается домой очень расстроенный.

— Конфликт с мастером? — заботливо спрашивает мама.

— Да. Он почему-то просто рассвирепел, когда я спросил: «Из чего растут телеграфные столбы — из семян или из саженцев?»

*

Командир-наркоман выстроил солдат в шеренгу и говорит:

— Кто первый забьет косяк, того отпускаю домой на трое суток.

Командир раздал штакетники и дал старт. После финиша он подошел к одному солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красные и полузакрытые. Командир:

— А ты что, домой не хочешь?

Солдат:

— Товарищ командир, а я уже дома.

*

Поехали три наркомана на машине домой. Один за рулем. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, ну мы поедем или нет?

Петя:

— Блин, я не успеваю.

*

Приходит наркоман к доктору и говорит, что ему в последнее время хреново очень. Доктор его осмотрел и говорит:

— Плохи твои дела. Тебе бы травки попить.

— Да ты гонишь! Может, мне еще и шприцев покурить?!

*

Сидит наркоман на лавочке в парке и приколачивает. К нему подходит бабушка и говорит:

— Ой, синку, що ти робиш, це ж яд!!!

Наркоман:

— Дай бог, бабушка, дай бог!!!

*

В полном, набитом людьми автобусе стоит убитый наркоман, а перед ним стоит маленькая бабуля. Вот, значит, едут они, вдруг автобус резко тормозит и нарк наваливается на бабку.

— Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.

А он ей:

— Соси!!!

Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, нарк опять на бабку наваливается.

— Молодой человек, вы меня тут задавите.

— Соси!!!

Едут дальше, опять та же фигня. Бабка вообще взбесилась:

— Вы меня уже достали.

— Соси!!!

— Вы что, других слов не знаете?

— Космонавт...

— ?!?!? А при чем здесь космонавт?

— Соси!!!

*

Ползет нарк по маковому полю с косой. Машет ею, приговаривая:

— Мак! Мак! Мак!

Вдруг видит: кирзовые сапоги, медленно поднимает голову, стоит мент. Нарк делает взмах со словами:

— Глюк!

И далее:

— Мак! Мак! Мак!

*

Идет наркоман по тротуару, видит бабку и спрашивает у нее:

— Бабушка, а где другая сторона улицы?

Бабушка в недоумении показывает на другую сторону улицы и говорит:

— Вон там!

А нарик ей в ответ:

— Странно, а там мне сказали, что это здесь!

*

Наркоман едет в автобусе. Сзади его спрашивает мальчик:

— Вы выходите на следующей остановке?

Наркоман:

— Мальчик, какая тебе разница — выхожу я на следующей остановке или нет? Главное, чтобы ты хорошо учился!

*

Парень и девушка кумарят. Девушка затягивается и говорит:

— Дорогой, я тебя люблю.