Смачные анекдоты под закуску и на десерт

В кресле сидит молодая девушка с широко раскрытым ртом, врач ей говорит:

— Ну не надо так сильно раскрывать рот, вам же неудобно.

— Но вы же сами мне сказали, что вам нужно ввести зеркальце и инструменты.

— Но сам-то я останусь снаружи, — отвечает врач.

*

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:

— Доктор, я так спешу, я опаздываю в синагогу. Поэтому не надо наркоза, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго человека и говорит:

— Да, я восхищен вашей храбростью, что ж, проходите и показывайте свой больной зуб.

Еврей поворачивается к жене и говорит:

— Проходи, дорогая, присаживайся, а я подожду за дверью.

*

К стоматологу пришла молодая пациентка и, сев в кресло, тут же ухватила его промеж ног.

— Ой, что вы делаете? — спрашивает врач.

— Ну, просто я подумала, что не следует делать друг другу больно, — ответила она.

*

На больничной кровати после наркоза отходит больной, к нему подходит доктор. А больной его спрашивает:

— Скажите, а почему вы мне удалили сразу два органа?

— Но вы же принесли мне сразу две свиных тушки, — отвечает хирург.

*

На свидании молодой человек говорит девушке:

— Знаете, ваша улыбка просто заставляет меня пригласить вас к себе.

Девушка со смущением ему отвечает:

— Ой, вы какой донжуан!

— Нет, я — простой стоматолог.

*

На прием к врачу пришел больной и говорит:

— Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?

— Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.

*

Молодая мама уговаривает своего сыночка:

— Ну-ну, открой свой ротик, скажи: а-а-а, а то этот гадкий дядя не сможет вытащить свою руку из твоих зубиков.

*

Утром на совещании в больнице. Главврач:

— Я считаю, надо убрать из нашей больницы медсестру Иванову.

Один из врачей спрашивает:

— Это ту, с большими сиськами и длинными ногами? Но почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

*

Приходит пациент к сексопатологу и говорит:

— Доктор, у меня проблема. Понимаете, как проснусь — стоит, в туалет пойду — падает.

Доктор:

— Да вы не волнуйтесь, это абсолютно нормально. У многих так.

— Доктор, да вы не поняли, он в унитаз падает!

*

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

— Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

*

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня в заднице газета.

Доктор:

— Правда?

— Нет, «ИЗВЕСТИЯ».

*

На прием к врачу приходит престарелый мужчина и жалуется на здоровье:

— Доктор, последнее время я стал сдавать, то появляется одышка, то плохо хожу в туалет.

Доктор со знанием дела утверждает:

— Это все от непомерного секса, он укорачивает ваши дни.

— Но, доктор, зато он так продлевает мои ночи!

*

К терапевту приходит пожилая бабуля. Жалуется на свое здоровье:

— Доктор, я стала чувствовать себя гораздо хуже, то давление, то еще что-нибудь, замучилась совсем.

— Вам, бабушка, в вашем возрасте и по лестницам-то много ходить нельзя. Постарайтесь их избегать, глядишь, полегче будет.

Спустя месяц к тому же терапевту приходит та же бабка, но свежая какая-то. Тот с гордостью ей заявляет:

— Вот видите, последовали моему совету, сразу стали лучше себя чувствовать.

— Ой, спасибо, доктор, я теперь лестниц избегаю, стала домой по водосточной трубе забираться, так мне уже через неделю полегчало.

*

Однажды после концерта в маленьком городке скрипач позвонил редактору газеты. И потребовал объяснений:

— Я сто раз повторил вашему репортеру, что инструмент, на котором я играю, — подлинная скрипка Страдивари. Но вы не написали об этом ни слова.

— Друг мой, объявления в нашей газете стоят пять рублей за слово. Мы не можем дать этому вашему Страдивари бесплатную рекламу, — успокаивает его редактор.

*

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». «Двоечник» посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.

— Не сдал, — сказал он и ушел.

Следующим вызвали «двоечника».

«Да куда уж мне, — подумал он, — если такой «виртуоз» не сдал».

Председатель приемной комиссии вежливо сказал:

— Возьмите на рояле ноту до.

Двоечник послушно взял ноту до.

— А теперь возьмите ноту соль.

Двоечник послушно взял ноту соль.

— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.

Двоечник в недоумении спросил:

— А как же тот парень, который был передо мною?

— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

*

Вопрос:

— Что такое психоделическая музыка?

Ответ:

— Это такая музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

*

Жена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:

— Давай сходим на концерт Моцарта.

— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

*

Срочное объявление:

«Трэш-группе требуется вакхалист».

*

Выходит конферансье на сцену и объявляет:

— Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

*

На концерте конферансье объявляет: