Смачные анекдоты под закуску и на десерт

Парень тоже затягивается, кашляет:

— Такая же х...ня.

*

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует... Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер, закрывая дверь:

— Ну мчи, мчи...

*

Забивает Заяц «косяк», мимо бежит Лось:

— Заяц, бросай травиться, побежали спортом заниматься!

Заяц подумал, бросил, побежал. Бегут они вдвоем, видят, сидит Волк под кустом и тоже «косяк» забивает. Заяц к нему:

— Ты че, серый, сейчас здоровый образ жизни в моде. Бросай «дурь», давай бегать.

Волк подумал, бросил «косяк» и побежал с ними. Бегут, видят, Медведь с «косяком» сидит. Заяц:

— Медведь, хватит х..ней заниматься, давай бегать, здоровее будешь.

Медведь:

— Это тебя обкуренный Лось научил спортом заниматься?

*

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот «Гранд-Чероки», и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

— Парни, где здесь брод?

Они (хором):

— Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, «новый русский» — по газам и... БУЛЬК! — утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, на х...р, брод!

Нарки (опять хором):

— Братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

*

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

— Зачем тебе мотыга?!

— С сорняками бороться.

— С какими еще сорняками?

— Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

*

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

— Вах, Акоп! У тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый круг, второй — Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акоп подбегает к нему:

— Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!

А Арарат смотрит на него и отвечает:

— Послушай, Акоп, а нам оно надо?

*

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. Ну, думает, надо его испугать. Подходит к нему:

— Дай закурить.

Нарк смотрит на него:

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. «Что-то я не испугал его», — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку,

— Дай закурить.

— Ну на (дает).

Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону.

«Как же мне его все-таки напугать?» — думает.

Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:

— Дай затянуться!

Нарк внимательно на него смотрит:

— Нет, не дам.

— Почему?

— Тебе это для здоровья вредно.

*

Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Назад идти ломает, надо что-то делать. Диалог:

— Давайте ширнемся и проломим ее!

— Нет, давайте глотнем по «колесику» и перепрыгнем!

Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по «косячку» и приколемся, какая она высокая...

*

Из хирургического кабинета выходит женщина. Из очереди ей кто-то заявляет:

— Вам повезло, вы хоть отвлечься смогли, ведь сейчас по радио передавали такую хорошую арию.

А та сквозь набитый ватой рот ему и отвечает:

— Это не ария, это мне так зуб дергали.

*

На приеме у стоматолога сидит мужчина, а ему стоматолог и говорит:

— Вы портите свои зубы тем, что едите слишком много мяса.

Мужик с удивлением спрашивает:

— А как вы об этом догадались?

— Да по кускам мяса, застрявшим промеж ваших зубов.

*

Разговаривают два слесаря, один другому говорит:

— Знаешь, я вчера видел, как стоматолог ремонтирует свою машину, до того интересно.

— И что такого в этом интересного? — спрашивает второй.

— Да он взял плоскогубцы в руку и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немного больно».

*

К стоматологу приходит пациент, тот его осматривает и с сочувствием и с сожалением говорит:

— Знаете, вам придется удалить один больной зуб.

Мужик его спрашивает:

— Скажите, сколько мне это будет стоить?

Тот ему и отвечает:

— Ну, поскольку я — только начинающий, не очень опытный специалист, то моя такса составляет всего-навсего сто рублей в час.

*

В дверь, где живет стоматолог, позвонили. Мужчина открывает дверь и видит перед собой целых десять пацанов.

— В чем дело? — спрашивает он.

Из толпы выходит один мальчишка и говорит:

— Мне нужно выдернуть зуб.

— А это что за ватага?

— А они пришли послушать «концерт Шаляпина».

*

Встречаются два стоматолога, один другому и говорит:

— Ты знаешь, в последнее время бокс стал мне нравиться все больше и больше.

— Ну ты вообще садист, — говорит второй. — Тебе на работе не хватает?

— Да нет, я не об этом, просто я на этом виде спорта стал неплохо зарабатывать.

*