Смешные анекдоты до слез

– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

* * *

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

* * *

Профессор обращается к студенту:

– Ты почему пропустил лекцию?

– Болел.

– Справку давай.

– На стадионе справок не выписывают…

* * *

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

* * *

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

– Но это не совсем так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

* * *

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.

* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

* * *

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

* * *

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

* * *

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

Прораб строго инструктирует студентов:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит…

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

– 10:35! Точно по графику!

* * *

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

* * *

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

– В наказание покрась окна на 3-м этаже…

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

– А рамы красить?

* * *

Студента спрашивают:

– Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?

– Ну, как что, долги отдам.

– А остальные?

– А остальные подождут.

* * *

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

* * *

Идет студент по улице. Навстречу ему – препод, который его накануне на экзамене «завалил».

Студент:

– Здравствуйте!

Препод:

– Я с дураками не здороваюсь!

Студент:

– А я здороваюсь…

* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку.

Сдавали студенты и нервы.

* * *

– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова.

– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно говорит:

– Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!

– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Студент ВМиК перед сессией приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

* * *

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

* * *

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: