Сон в летнюю ночь

А я – Ксантиппу! Душечка моя!

Ксантиппа

Голубчик мой!

Диоген

Сократ, а как же я?

Шучу, шучу!

Тезей

Ну что ж, договорились!

А чтоб на свадьбах мы не разорились,

Сегодня же все три сыграем враз!

А после свой продолжите рассказ…

Эгей

Да чтоб Сократ… да чтобы он, нахал…

Секир башка!

Тезей

Эгей, ты всех достал.

Еще хоть раз…

Ипполита

Давно сказать хотела.

Позвольте? Значит, тут такое дело.

Ну, ты, козел! А как еще назвать?

Не вздумай счастью дочери мешать!

А если что – ты видел этот нож? —

Своей башки ты долго не найдешь!

Я кончила.

Эгей

Ну, ладно. Потерплю.

Тезей

Ты понял? Вот за что ее люблю.

Ребята, в лес ходили вы не даром!

Всех развела любовь навек по парам,

И как нас ни преследовало зло,

До свадьбы все, что надо, зажило!

Скорей в Афины! Кончена охота,

Поскольку шестерым уже охота

Скорей жениться друг на дружке нам!

За мной, друзья! В Афины! В баню! В храм!

Все уходят.

Подхват просыпается.

Подхват

Я тут! Я готов! Следующая реплика – моя. О, Фисбочка! О, сизая голубка! Погодите, где Фисба-то? Рифля! Франтишек Рифля! Квит! Удоба! Задохлик! Куда они все подевались? Бросили меня тут одного, а я и уснул… Ой, голова моя! Моя? Слава Богу, кажется, моя! Ну и сон! Вот так сон! Значит так, снится мне, что я… Нет, даже и рассказывать-то никому не стану! Ослом надо быть, чтоб такие сны рассказывать! Просто выше человеческих сил! Да и невозможно в приличном обществе… Нет, никому не расскажу… Еще слово какое-нибудь вырвется! Стыда не оберешься… Разве что Квиту одному расскажу потихоньку, и пускай он в этом смысле балладу сочинит. А что? И название ему подскажу: «Сновидение Подхвата». Да любой поэт подхватил бы такой сюжетец! Тут тебе и волшебство, и эротика… Такое мягкое порно… Я думаю, баллада будет хоть куда! Можно ее исполнить прямо сегодня, в конце нашего представления на герцогской свадьбе. В качестве эпилога. Нет, лучше перед самой фисбиной смертью. Как только она забьется в конвульсиях, сразу выхожу я и объявляю: а теперь – в исполнении Подхвата «Сновидение Похвата»! (Уходит.)

Сцена 2

Кузница, не то конюшня в Афинах. Входят Квит, Рифля, Сопатка и Задохлик.

Квит

Ну, что, посылали к Подхвату? Вернулся он или нет?

Задохлик

Ни слуху, ни духу. Как пить дать, унесла его нелегкая!

Рифля

Если не вернется, плакала наша пьеса. Не выйдет ни черта, как вы думаете?

Квит

Псу под хвост наша пьеса отправится! Во всех Афинах не сыскать нам другого Пирама!

Рифля

Что говорить! Он был просто лучшим остряком из всех афинских самоучек…

Квит

Ну! А из себя каков! И герой-любовник исключительный, благодаря нежному голосу.

Рифля

Надо говорить – герой-любитель. А любовник (прости Господи!) – это неприлично звучит по отношению к честному человеку.

Входит столяр Удоба.

Удоба

Господа! Герцог только что вышел из храма, и там еще вместе с ним сочетались браком двое, не то даже трое господ и дам. Если б наше представление сегодня вышло, мы бы все выбились в люди!

Рифля

Эх, ты добрый молодец Подхват! Проморгал ты свои пожизненные шесть пенсов в день! Не будет ему шести пенсов в день! А ведь, чтоб мне удавиться, за такого Пирама герцог наверняка назначил бы шесть пенсов в день. Помяните мое слово, шесть пенсов в день или… кукиш с маслом!

Входит Подхват.

Подхват

А где тут удалые работяги? А где мои лихие кореша?

Квит

Подхват! Слава Богу! Настал решающий денек! Пробил наш час, парни!

Подхват

Господа, что со мной было! Рассказать – так у вас челюсти отвалятся! Но не спрашивайте, что именно. Не будь я честный афинянин, если проговорюсь. А впрочем, ладно, все опишу тютелька в тютельку, в точности как оно и было.

Квит

Доставь нам удовольствие, Подхватушка!

Подхват

Не время сейчас. Обо мне – ни слова. Все, что я могу вам сказать, – герцог уже отобедал. Быстренько всем одеваться! Не забудьте шнурки погладить и бороды заплести! Вдерните в штаны свежие резинки! Встретимся во дворце! И чтобы все и каждый в отдельности повторили свои роли! В общем, как ни крути, а нашу пьесу включили в программу. На всякий случай выдайте Фисбе чистые трусы. А лев… где лев? А, вот. Так, ногти ни в коем случае не подстригать! Со сцены они будут выглядеть звериными когтями. И, ради всего святого, не нажирайтесь вы, как обычно, луку с чесноком! Дорогие мои актеры, освежите дыхание! И тогда, уж конечно, никто не скажет, что наша комедия с душком. Не обсуждается. Пошли, пошли!

Уходят.

Сцена 3

Входят Тезей, Ипполита, Филострат и придворная камарилья.

Ипполита

Ты не находишь странной эпопею,

Влюбленными поведанную нам?

Тезей

Что странного? Одно вранье сплошное!

Не верю в эти байки я про фей,

Про духов и ночные превращенья,

Что часто на уме у молодых,

Поскольку в жилах кровь у них играет,

С избытком головной питая мозг.

Скажу тебе я прямо, как политик,

Игрой воображения живут

Влюбленные, безумцы и поэты!