#Ссы, но делай

Постарайся подобрать как можно больше альтернативных вариантов. Даже если они будут дурацкими. Например, было время, когда я, чтобы справиться с тревогой в отношениях, строила себе «шалаш» из одеялка, он казался очень безопасным местом, где можно было подумать и отдышаться. Да, взрослая тетя за тридцать. Да, популярная тетя. Да, тетя, которая помогает тысячам людей. Сидела в шалашике из одеялка. И ничего, видите, все в порядке…

✓ Шаг шестой

Какая АДЕКВАТНАЯ поддержка со стороны могла бы мне помочь? (Неадекватный запрос: «Я тревожусь, придумай что‐нибудь». Адекватный: «Я тревожусь, мне мог бы помочь разговор вот про это, тебе не трудно?»)

✓ Шаг седьмой

Какие спусковые крючки запускают во мне этот сценарий? Каких моментов мне лучше избегать, чтобы не проваливаться в него?

Пример

Ты поймала себя на том, что начала ходить с многозначительно поджатыми губами, ждешь, когда обратят на тебя внимание и приползут.

Какое переживание заставляет тебя так делать? Обида. Что стоит за обидой? Уязвленное самолюбие (опа, дырочка в самооценке обнаружилась). Из чего состоит обида: из страха, что если скажу прямо, то отвергнут и предъявят что‐то в ответ (но это же тогда не моя проблема, а человека, и заключается проблема в том, что он не умеет в отношениях слышать другую сторону), чувства вины (ну что, право дело, нападаю на человека), злость (какого черта ты так про меня сказал / сделал что‐то в мой адрес). Что я могу сделать с каждым из этих состояний?

Что обида хочет от меня? Чтобы я обратила внимание на какие‐то некомфортные вещи в контакте и чтобы мы добились реванша, при этом не теряя лицо. Если первое – это важно и хорошо, то как на отношениях может сказаться второе? Скорее всего, плохо…

Что чувствует мой партнер, когда я хожу с загадочным лицом и поджатыми губами? Растерянность, необъяснимую вину, а следом за ней раздражение. Полезно ли это для наших отношений? Нет.

Что я могу сделать вместо разгуливания в утиной маске? Выпустить злость, сформулировать четкий посыл о том, что со мной происходит в результате таких действий / слов («когда ты делаешь так, я чувствую так»). Предложить вместе подумать над тактикой поведения («что мы с тобой можем сделать, чтобы таких ситуаций не возникало, какой там мой вклад, какой твой»).

ВНИМАНИЕ! В случаях с насилием, моральным или физическим абьюзом эта схема не работает, следует сразу уходить, без каких‐либо разговоров.

Что было за шаг до произошедшего? Я настаивала на разговоре, хотя человек сказал мне, что занят и не готов. Стоит подумать над тем, чтобы учиться слышать слово «нет». Или я думала, что реакция на подарок будет одной, а она получилась другая. Стоит поразмышлять о том, что я не могу предсказывать чужие реакции.

По этой схеме можно работать с любым проявлением мозгоедства. Необязательно уходить в анализ детских травм и т. д., можно направить фокус внимания прямо на текущие состояния.

Как правило, чаще всего среди причин обнаруживаются тревога и злость. Тревога вообще лежит в основе всех мучительных связей, контроля, деструктивных сценариев. Работает так: вам очень-очень беспокойно и, пытаясь спастись от этого действительно невыносимого состояния, вы начинаете действовать всеми известными (хотя, может, и не всегда осознаваемыми) способами. Какими? Контролем, требованиями доказательств, ультиматумами, болезненными манипуляциями, обесцениванием другого, чтобы ему, такому никчемному, не пришло бы в голову от вас сбежать.

Именно тревога толкает на проверку телефонов, выедание мозгов на тему «докажи мне, что я нужна тебе», изображение выдуманных хворей, внушение чувства вины партнеру и т. д.

Стоит только столкнуться с каким‐либо триггером, ну, например, партнер захотел провести пару часов без тебя, или не сказал, что любит, в положенное время, или просто чего‐то загрустил и отвлекся от твоей светлой персоны, как в фантазии у тебя в голове уже всё – крах!.. Ледяной ливень, темень, кругом топи да болота, и ты сидишь одна-одинешенька, грустная, недолюбленная, как бобыль, на помойке, в коробке из‐под бананов.

Ясное дело, что с реальной картиной это ничего общего не имеет, но когда тревогу это интересовало…

Итак, если ты обнаружила, что состояние, чаще всего толкающее тебя на грешки, – тревога, то первостепенной задачей является работа с ней. Ищи способы для снижения тревоги в мобильном приложении Mindspa.

Что важно знать об этой работе? Будет сложно. Потому что тревога – штука упорная, имеет свойство сопротивляться. Поэтому приготовься, что продвигаться придется буквально по миллиметру. Это нормально. И хвали себя за каждый, даже самый маленький сдвиг.

Теперь про злость. Помним же, да, что она включается в ответ на нарушение наших границ (или если нам кажется, что их нарушают) или если мы не получаем то, чего хотим? Действительно, это неприятно, когда ты ждал одного, а тут тебе раз, и другое. Но повод ли это превращать отношения в поле боя?