Статуя сексуальной свободы

   Вредина Кулебякин объяснил, что вещи убитой оперативники обнаружили методом исключения, после того, как раздали всем другим гражданкам их барахлишко в обмен на ключики от шкафчиков. В единственном шкафчике с невостребованными вещами, помимо белья и одежды, нашлась также дамская сумка, в которой не было ничего такого, что указывало бы на личность ее владелицы.

   – Даже мобильного телефона не было? – усомнилась я.

   – Не у всех же есть мобильник! – напомнила бабуля, явно вспомнив свою не телефонизированную больную подружку.

   – Вот у тебя, например, его нет! – уколол меня Денис.

   Я изумленно округлила глаза, но потом вспомнила, что мой милый капитан думает, будто троллейбусный вор безвозвратно лишил меня сотового телефона. Рассказать Денису об ошеломляющем успехе совместных действий милиции и бравой кондукторши я еще не успела.

   – Зато в той сумочке был номерок из гардероба, – продолжил меж тем Денис, очевидно, вполне удовлетворенный моим изумлением, причину которого он понял неправильно. – В гардеробе висела шубка…

   – Бобровая? – зачем-то спросила я.

   Вот это уже был совершенно дурацкий вопрос, я сама поняла это и покраснела.

   – Не знаю, я в шубах не разбираюсь, – пробурчал Кулебякин и тоже покраснел.

   Наверное, застеснялся своей ментовской простоты. Папуля посмотрел на него с сочувствием. Он тоже совсем не разбирался в шубах, пока мамуля однажды не затащила его на полдня в меховой магазин – с просветительской целью и отчасти для покупки зимней одежды. Кстати, вернулись они именно с бобровой шубой для мамули, так что моя любовь к мохнатым строителям запруд и плотин явно не случайна. Наверное, бобры – наши с мамулей общие тотемные животные.

   – Но, Денис, я так понимаю, что эта шуба была упомянута тобой отнюдь не случайно? – проявила проницательность бабуля-кроссвордистка.

   Кулебякин кивнул:

   – Хозяйка шубы запомнилась гардеробщице, с которой эта дамочка малость повздорила. Гардеробщица женщина пожилая, неторопливая, она немного задержалась у окошка, поливая цветочек, а дамочка спешила сдать свои меха побыстрее.

   – Знакомая ситуация, – вставила я. – У меня тоже вечно времени в обрез, а гардеробщица эта то с книжкой сидит и не может от нее оторваться, пока не дочитает до точки, то холит свой фикус!

   – Не злобствуй, Инка, фикусу надо сказать отдельное спасибо, – окоротил меня Денис. – Из-за него гардеробщица торчала у окна и видела такси, которое привезло суетливую дамочку в шубе. На борту машины было написано название службы такси – «Мега».

   – А, такси для души! – вспомнила я.

   – Да, с диспетчером мы вполне душевно пообщались, – кивнул Кулебякин. – Выяснили, кто и откуда вез дамочку в бассейн. Оказалось, она вызывала машину к парикмахерскому салону «Чародейка». Штатных чародеек с ножницами опросили, и одна из них уверенно опознала в хозяйке шубы свою постоянную клиентку. Таким образом удалось установить личность убитой женщины. Ею оказалась гражданка… – он беспокойно заворочался на стуле, вытянул из заднего кармана джинсов помятую шпаргалку и прочитал с листа:

   – Петрачкова Мария Андреевна, одна тысяча девятьсот восьмидесятого года рождения, русская, замужняя и так далее.

   – Такая молодая! – закручинилась бабуля.

   – Молодая, да ранняя! – с неодобрением сказал Денис. – Знаете, зачем она в бассейн ходила?

   – За здоровьем? – неуверенно предположила мамуля.

   – Можно сказать и так, – хмыкнул Кулебякин.

   – Она совершенно точно была больная, – высказалась я. – Нормальная женщина ни за что не полезла бы в воду со свежей прической!

   – Ты уловила суть, – похвалил меня милый. – Мария Андреевна в бассейне не плавала. Она там с любовником встречалась!

   – С любо-овником?! – папуля нахмурился и сурово воззрился на мамулю.

   – А я все время рядом с Дюшей! Дюша, подтверди! – быстро сказала мамуля, и я наконец-то поняла, за каким чертом она вытянула меня в бассейн: чтобы я в любой момент могла засвидетельствовать ревнивому папуле ее безупречное поведение!

   – Подтверждаю! – веско сказала я и с намеком заморгала Денису, призывая его от греха подальше закрыть скользкую тему внебрачных отношений.

   Однако эта самая скользкая тема не могла не заинтересовать неисправимого ловеласа Зяму.

   – Я не понял, а где же они там… э-э… сливались в экстазе? – спросил он с ревнивым интересом чемпиона, обнаружившего, что его рекорд жестоко побит. – Неужели прямо в воде, как дельфины?

   Эрудированная бабуля с полуслова уловила подсказку и игриво напела:

   – Дельфин и русалка, они ля-ля-ля-ля!

   – Да, убитая смахивала на русалку, волосы у нее были длинные, – подтвердил Денис.

   – Я не желаю слышать про ля-ля-ля-ля! – рассерженный папуля хлопнул ладонью по столу, и сотрясение до основания развалило курган птичьих косточек на блюде.

   – Ты поняла? Не надо ля-ля! – шепнула я мамуле.

   – Я давно поняла! – шепнула она в ответ и солнечно улыбнулась папуле.

   Кто ничего не понял, так это толстокожий капитан Кулебякин.

   – Нет, любовники сливались не в бассейне, – добросовестно объяснил он. – Сливались они в служебном помещении при тренажерном зале, где любовник Петрачковой работал инструктором.