Страна мыслителей

открыв дверцу его автомобиля, садиться в него, как в свой

собственный.

-Что же ты делаешь, сволочь? - орет мужик, и с криком: -

"Помогите машину угоняют!", что было сил бежит обратно!

-Так вы стало быть обманщик? Ему в догон интересуется

гаишник?

-Да от такого и слепой прозреет! - оправдывается мужик,

и начинает бежать еще быстрее.

***

Старик приходит в аптеку и спрашивает;

-У вас есть противозачаточные таблетки?

-Простите за нескромный вопрос, говорит аптекарша,

но мне очень интересно узнать, для кого вы их покупаете?

-Как для кого!? Для своей жены.

-Неужели она ими все ещё пользуется!?

-Да не, внучка без них почему-то боится ходить

на танцы!

***

Грузин и еврей пошли вместе на блядки, сняли девочек,

ну и привели их на хату.

- Как делить-то будем? - спрашивает еврей.

-Нет, делить не будем. Сначала одну потом другую по

очереди - объясняет грузин.

-Но я так брезгую! - говорит еврей.

-А я думаешь, тобой не брезгую? - обижается грузин.

- 357 -

Но иногда просто необходимо наступать на горло даже

собственной песне!

1991

***

Влюбленные прощаются перед дверью в девушкину

квартиру.

-Милый, ты мог бы совершить ради меня подвиг?

-Конечно любимая.

-Тогда пойди и скажи моей маме. что ты готов жениться.

-Дорогая время уже позднее, а вдруг она поймет меня

неправильно.

апрель 1988

***

Бармен, уже изрядно подвипившему клиенту, после того,

как тот сделал очередной заказ.

Я полагаю гражданин, что сегодня с вас уже достаточно.

-Что полагаете денег не хватит?!

-Нет, думаю больше не влезет!!

***

Проститутка, решила совратить малолетку. Сняла, ведет к

себе домой.

-Но у меня совсем нет денег, плачется мальчонка.

-А кто говорит о деньгах сынок! Должна же я хоть что-то в

своей жизни сделать бескорыстно!!

1990

***

Жена звонит мужу

-Дорогой извини, но я сегодня задержусь. У нас с

подружками небольшой сабантуйчик.

- Ладно говорит муж, но ты особенно не спеши. Я могу и у

соседки поужинать

***

Беседуют жены военных, моряка и летчика.

-Мой все-таки ушел в автономку. Теперь его дома целых

полгода не будет.

-Какой все же молодец у тебя муж! А мой, больше чем на

два

- 357 -

дня ни за что без присмотра не оставит!

1985

***

Гуляет черт ночью по городу, чего не погулять то,

если погода хорошая. Видит, пьяный стоит, чуть жив

и, чтобы не упасть за столб держится. Черт и говорит ему:

-Что, любезный, тяжко? Помочь что ли?

Можно - говорит пьяный, и протягивает тому ключи

от своей квартиры, ну черт хвать ключи, да и шасть, в

сторону дома пьяного, да так, что только его и видели!

Помогать, как говориться, так уж помогать!

А пьяный ему вдогонку: - Чего так попер, жены-то все равно

ещё нет дома. Она у меня сегодня в ночь.

А черт ему уже издалека: - Пока ты до квартиры

доберешься,

она глядишь и объявится.

1987

АНЕКДОТЫ ДЛЯ МЫСЛИТЕЛЕЙ.

Двое новых русских сидят на скамейке и пьют пиво.

Подходит бомж, с мешком бутылок.

-Господа, не добавите ли, а то не хватает?

Ну, те понятное дело протягивают ему пустые бутылки.

Бери мол, мужик - нам не жалко!

-Не, говорит бомж - лучше деньгами.

-Хорошо. - говорят те - Можно и деньгами.

И дают ему каждый аж по сто рублей.

-Почему так много? - удивляется бомж?!

-А мы здесь редко бываем.

***

Снял мужик проститутку. По виду импозантный такой,

а как рассчитываться стал, оказалось, что денег у него

с гулькин хе-хе.

- 357 -

-Эх ты! Тоже мне барин! - говорит проститутка.

- А ну отрабатывай сверхурочно!

1993

***

Подвипивший муж повздорил с женой, ну и стукнул ее

ненароком.

-Как ты смеешь бить меня? - возмутилась жена.

- Да и больно к тому же!

-Не уж то больно? - изумился муж. Я же слегка!

Ладно, разрешаю ответить. И жена ответила - сковородкой. 1998 г.

***

Один клиент настолько пришелся по вкусу проститутке,

что она вернула ему назад все деньги, да еще и спасибо

сказала. Приходит он, значит, домой, ну и хвастается жене:

-Вот ты, дура, не ценишь своего мужа, после каждой

поставленной тебе палки подарков требуешь!

А ведь мне, даже профессионалы, и те иногда спасибо

говорят!

***

Беседуют две маленькие девочки:

-Я когда вырасту и выйду замуж, буду давать мужу,

только когда мне самой захочется.

-А я постараюсь сделать как можно быстрее, чтобы ему и

вовсе не хотелось!

Их случайно услышал проходивший мимо взрослый дядя.

-Девочки и кто же вас научил этому? - строго спрашивает

дядя. Ему явно пришлось не по вкусу услышанное.

- Меня - старшая сестра. Она говорит, так лучше получается.

-А меня мамин дядя Юра. Он говорит, что папа нужен в

доме совсем не для этого.

-Логично - соглашается дядя, и все-таки они не совсем

правы! Запомните девочки, главное в жизни - это иметь

чувство меры! А иначе, тебе уже сейчас прямая дорога в

феминистки. Ну, а тебе лучше вообще остаться старой

девой!

-Дяденька - восторженно лупают глазенками девочки и

заявляют уже хором:

- 357 -

-Вы, наверное, потому такой умный, что сами через все это

прошли!

17 августа 94 г.

***

Разговор двух знакомых.

-Где это ты вчера так набрался?

-На похоронах начальника!

-Наверное, с горя?

-Что ты с радости!

-Он что был таким плохим?

-Да нет! Просто - наконец представилась возможность

выпить на халяву.

***

На производстве в кабинете начальника.

-Входите Петров, садитесь. Петров на Вас прислали бумагу