Страна мыслителей

комнаты. Через какое-то время он возвращается,

только уже грустный.

-Что случилось - участливо спрашивает супруга?

-А, приснилось было, что я все же вспомнил куда заначил

бутылку водки, да выходит всего лишь приснилось!

***

-Сынок, принеси, пожалуйста бутылку пива из

холодильника,

а то папе некогда, он работает!

-Десять рублей за работу и по рукам!

-Но это же много! Да за такие деньги, я завтра себе лучше

- 357 -

две новых куплю!

-Вот и договорились папочка!

1993

***

В выходные ездил с друзьями на рыбалку.

-Ну и как?

-У, все ужрались!

-Так не надо было через силу!

-Да мороз стоял лютый! Боялись, что водка может

замерзнуть!

***

- Ну как, Ваш муж устроился все же на работу?

-Да сумел таки! И не куда-нибудь, а на ликероводочный.

-Какой молодец! И как там ему?

-Думаю неплохо! Во всяком случае, с тех самых пор,

его ещё ни разу не было дома!

***

В магазине старушка продавщице:

-Девушка я сходила домой и проверила, Вы обвесили

меня на двадцать граммов!

-Я вас не обвешивала, это Ваши весы неправильные!

-Ах, вот Вы как! Я этого так не оставлю. Зовите сюда

директора!

-Ага как же, разбежалась!

-Старушка начинает кричать аж на весь магазин. Директор

откуда то из внутренниж помещений.

-Ну чего там ещё? Хорошо я уже иду! Входит.

Старушка: Ваша работница обвесила меня на целых

двадцать граммов!

-И только? Стоило ли из-за итого шум поднимать?

-Так ведь это же почти пятьдесят копеек!

-А разве это сумма?

-Кому как! А я может на эти самые пятьдесят копеек целый

лишний день прожить могу! Потому как пенсия у меня

шибко маленькая.

- 357 -

-Так ведь и у неё зарплата, тоже не ахти, но она же не

кричит об этом каждому встречному!

-Так вы все таки довесите! Или как?

-Ладно Маша отдай ей эти деньги, а я тебе потом выпишу за

ущерб материальную помощь.

82-95

***

Пожилая дама жалуется более молодой приятельнице

-Мужчины совсем перестали обращать на меня внимание.

-Ничего удивительного поясняет та. В таком возрасте

многим из них уже и не хочется.

***

Беседуют женщины предпенсионного возраста

- Мужчины теперь обращают на меня внимание,

лишь когда место в транспорте уступают.

-Вам то, хоть есть что вспомнить.

А я всю жизнь жила только со своим мужем!

***

Волк с медведем играют в шашки, в поддавки.

Медведь все время выигрывает. Волк начинает злиться.

Наконец, окончательно обозлясь говорит медведю:

- Ну, ты косолапый и вредный"! Мало тебе того, что сильнее

меня, так ещё и тут норовишь под ноль обыграть! Взял бы

да хоть разок поддался!

-А я и так все время вполсилы играю! - оправдывается

медведь.-Я же не виноват, что ты умеешь только хапать!

1994

***

Девушка, путешествующая автостопом, напросилась

в машину к симпатичному мужчине. Немного погодя

она начинает заигрывать с ним.

- Й что вы собираетесь делать дальше? - интересуется тот.

- Как что? - удивляется девушка, - сочетать полезное с

приятным.

Это, конечно, правильно, - соглашается мужчина. Только я

- 357 -

забыл вам сообщить, перед тем, как вы ко мне сели, что я

видите ли ещё с детства голубой!

***

-Я, наверное, все-таки буду разводиться.

- А в чем дело?

-Мой муж только позорит меня!

-Как это?!

-С каждой новой вечеринкой, он ведет себя все хуже, и

хуже!

-Неужели все больше, и больше пьет?!

-Не только пьет, но и жрет!

1987

***

-Мой муж обиделся и, ушел жить к маме!

-А ты звонила туда?

- Звонила.

- И что?

- Свекровь сказала, что после того, как он на мне женился, у

него нет матери!

-Выходит он тебя обманул?

-Пусть только попробует! Ведь я могу и подъехать.

1992

***

Девушка собирается на вечеринку, мать дает ей свое

любимое платье.

-На, дочка, хоть будет, что людям показать.

-Мамочка, но ведь теперь такие не носят!

-Милая, зато какое качество!

***

Дурнушка, но с хорошей фигурой, собирается с подружками

на пляж. Мать предлагает ей надеть купальник, откровенно

эротического фасона.

- Мама, а вдруг я буду в нем выглядеть неприлично?

-Доченька, а если в нем ты хоть кому-то понравишься? 1

августа 98 г.

- 357 -

***

Встречаются две подруги:

-Привет как дела?

-Плохо. Последнее время мне кажется,

что мой муж мне изменяет. И, наверное, с медсестрой.

-А почему ты думаешь, что с медсестрой?

-Да как не приду с дежурства, в спальне вечно пахнет

хлороформом.

-Ах, это? Так ты, стало быть, ещё не знаешь,

что твой муж с недавних пор работает в Морге?

14марта 92 г

***

- Где ты был? - сердито спрашивает жена, у поздно

возвратившегося мужа.

- Да вот, на работе пришлось задержаться - оправдывается

тот.

-А вот и врешь! Звонила твоя сослуживица и

интересовалась, почему это тебя не было на совещании.

- В самом деле? Ну, и что ты?

- А, что я могла ей сказать! Я так растерялась,что даже

забыла спросить, как её зовут.

- Вот всегда ты так, думаешь только о себе!

март 2001 г.

ЭКСПРОМТЫ.

***.

Забрали как-то Хрюшу и Степашку в милицию,

потому что напакастили на совесть. Это по виду они

ребятишки малые, но, если что, то палец им в рот не клади, не то пожалеешь! Забрали, значит, их.

Да и посадили в камеру. Хрюша, как лег на нары, так

тут же и уснул. А Степашке, тому не заснуть никак. Ходит он

- 357 -

по камере и от нечего делать шаги считает. Наконец, и это

надоело ему. Подошел к нарам, да и принялся из вредности

Хрюше пятки щекотать. А тому хоть бы хны, дрыхнет да и