Страна мыслителей

только! Обозлился Степашка на это. Обозлился да и ткнул

приятеля, что было силы локтем в бок. От такого даже тот

проснулся.

- Степашка, ты чего это?

- А это ты, Хрюша, и тебе не спится, когда другу

плохо!

80 г

***

— Матрос Блюменфельд. почему вы только что

чихнули в тарелку своего соседа?

— Товарищ мичман, а что же мне еще делать, у меня

насморк!

— Чихать, но только в свою тарелку!

осень 76

***

Медведь подарил Лисе Шубу.

— За что? — спрашивает Лиса.

— За твою задницу.

— А если не дам? — говорит Лиса.

— Тогда уж, точно, шубу отберу.

осень 76

***

Конь с ежом решили поменяться яйцами. Через

некоторое время снова встречаются.

— Ну как,— спрашивает еж.

— Хороши, даже не ощущаешь. Только с чесаньем

проблема, пока найдешь, ну, весь изведещься! А у тебя как?

— Тоже, в общем, неплохо, только таскать тяжело "

да

и на поворотах сильно заносит.

осень 77

***

На комиссии призывник говорит доктору:

— Доктор, а ведь я почти ничего не вижу. Может меня

можно освободить от призыва?

- 357 -

— Это ничего,— успокаивает его доктор, направим вас

туда, где нужно не смотреть, а работать.

осень 77

***

Постовой делает обход своего участка. Вдруг ему

показалось, что в кустах кто-то занимается сексом

«Разогнать или нет? — думает постовой.— Вроде надо, но как-то совестно». «Ладно,— решает постовой сначала

спрошу, а там видно будет».

— Эй вы, вы это там делаете по согласию или как?!

-Да по согласию, по согласию.— отвечает ему из

кустов грубый мужской голос.

— А вы? — снова спрашивает постовой.

Но на этот раз из кустов доносится только разливистое

«Ме!».

— Ты посмотри, даже разговаривать не хочет,—

умиляется постовой и продолжает обход дальше.

лето 77

***

Режиссер говорит каскадеру:

-А этот трюк, дорогой товарищ, вам придется

сделать без страховки.

— Но, ведь, я же могу разбиться.

— Это ничего,— успокаивает его режиссер. Больше

нам ваши услуги не понадобятся.

весна 79

***

Курсанта воздушно-десантного училища преподаватель

спрашивает на экзамене:

— Что вы будете делать, если у вас не раскроется

во время прыжка парашют?

— Буду усиленно шевелить руками и ногами.

— Это зачем же?

— Возможно, все же удастся напиться летать.

лето 79

***

- 357 -

Психиатр спрашивает у клиента.

— На что жалуетесь?

— Да не на что.

— А зачем тогда пришли сюда?

— Жена попросила.

***

Председатель жилкооператива на правлении.

Ну все. продаем квартиру Петрова в

принудилительном порядке.

Листает ведомость. Ишь каков, пять лет не платит за

квартируу.

- Так ведь он пять лет назад и помер.

-А чья эта теперь квартира? '

-Как чья., вашего зятя.

-Надо же, а я и забыл. Ладно, малость обождем, я 'сам

сначала поговорю с ним.

1983

***

На занятиях прапорщик наставляет новобранцев:

— На ученьях вы должны относиться к неприятелю

бережно и. по возможности, не портить его казенного

имущества

-А в бою?

-Ну. там совсем другое дело. Там вы можете относиться к

нему точно также, как я отношусь к вам .

***

Призывник из горного аула спрашивает у военнкома.

— Уважаемый, а оружие свое брать, или там дадут?

***

Один чемпион по обжорству, во время гастролей

пережрал. аж. четырех сильнейших местных едоков за один

присест. Когда после победы у него спросили:

— А могли бы вы такое повторить еще разок с уже перед

самим первым секретарем?

— А почему бы и нет.— ответил чемпион.— Но только не

теперь Сейчас я просто обязан пообедать.

***

- 357 -

Генерал говорит своей любовнице. тоже

военнослужащей:

—-Дорогая, ты что-то совсем перестала отдавать мне честь. Да я и забыла, когда была перед тобой последний раз в

форме.

Подумав, генерал говорит:

" Ладно, так уж и быть, разрешаю

14.10.1980.

***

Борис Николаевич преподнес китайскому послу подарок,

инкрустированное золотом. берестяное ведерко доверху

набитое отборными грушами, и предлагает тому их

отведать.

— А груши-то мытые? — спрашивает посол.

— А как же.

— Ну тогда, ладно,— соглашается посол и бeрет

самую маленькую.

— Можете взять и побольше,— ободряет его Борис

Николаевич.

— Да нет, уж,— говорит посол. Чем меньше гpуша тем

меньше риска. Ведь вы. русские, я слышал. груши

| хером

околачиваете!

***

Новый русский и его друг кавказец пошли на концерт

Петросяна, в перерыве заходят в буфет. Новый русский, сделав заказ, дает буфетчику крупную кyпюру и говорит:

— Сдачи не надо.

Кавказец, сделав заказ, дает две крупные купюры и

говорит:

— Сдачи тоже не надо, а заказ, дорогой. можешь

оставить себе!

93г.|

***

- 357 -

Пришли две бывших проститутки в Собес пенсию

оформлять. Первая и говорит:

— У меня профессионального стажу, аж, тридцать лет

Ну дали, значит, ей пенсию почти по самому потолку. Какникак, 30 лет отдала работе. А вторая

говорит:

— А у меня стажу и вовсе 40 лет! И

из них десять лет. ко всему прочему, делала еще и миньет! Ну и стоит, ждет, думает, что ей дадут еще больше. А ей дали, наоборот, меньше. Когда же она спросила, почем)? То ей

ответили:

— A у нас за питанье высчитывают!

79г.

***

В коммунальной квартире.

Жилец спрашивает соседского ребенка:

— Это ты, гаденыш, разбит на кухне окно?

— Нет. это мой папа! Но виновата мама!

— Как это?

— Да она пригнулась, когда он пытался съездить ее по