Странник

— Почему ты всегда ходишь с кепкой?

— Так я же скептик.

* * *

Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.

* * *

Марк Тверк.

* * *

В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.

* * *

Беременность — это абсолютная случайность. Это Дар Божий.

На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.

* * *

Я никому ничего не обязьяна!

* * *

В своём повествовании я храню логический порядок.

* * *

Приз — тупление.

* * *

Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.

* * *

Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?

* * *

Ликующего хирурга звали Ликург.

* * *

Высший пилотаж — это быть на грани, но не перейти её.

* * *

С собой или без себя — главное, сумей совладать.

* * *

— Девушка! Хотите, я вас подвезу?

— Нет. Ты таксичный.

* * *

Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.

* * *

Селфи = себяшка = автошка.

* * *

Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.

Страйк!

* * *

За стенкой сладко стонали застенчивые люди.

* * *

Шедеврунишка.

* * *

Кто в лес, кто под раввина.

* * *

Безнаденежный.

* * *

Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.

* * *

«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», — сказал Аид.

* * *

— Мне гулять с тобой стыдно.

— Почему?

— Тыдно.

* * *

Административный штраф за распятие.

* * *

Тема сисек сисьтематически не раскрывается.

* * *

Часто и молчание бывает излишним.

* * *

Любовь — это антоним слова «ремесло».

* * *

Боли в уставах.

* * *

Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.

* * *

Кто первый зайдёт ко мне в гости — будет следующий обладать моей квартирой!

Это гостепреемственность.

* * *

Совет двуличным людям:

Если вас ударили в лицо, подставьте второе.

* * *

Он про заик писал книги.

* * *

За все твои предложения обязательно будет спрос.

* * *

Иногда и народ нагло врёт своему правителю.

* * *

Горе атома.

* * *

— Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!

— Уже третий год занимаюсь дайвингом.

— Я пошутила.

* * *

Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.

* * *

«Бюст и тело в порядке», — сказала она блюстителю порядка.

* * *

Я против одноразовых пикетов.

Многоразовые лучше.

* * *

Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.

* * *

Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.

* * *

— Чего грустишь?

— Пишешь редко. Тебя не хватает.

— Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.

— А-А-А-А-А!!!

* * *

«Прости, если что… Ничего личного», — сказал Ленин.

* * *

Бронхитренький.

* * *

Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.

* * *

А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.

* * *

Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!

* * *

В сексе самое классное — когда вы одновременно начинаете.

* * *

— Они спят или бодрствуют?

— Они спятили, бодрствуют.

* * *

То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».

* * *

ТрансБендер.

* * *

Он лишал девушек ненависти.

* * *

Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.

* * *

Стритбог.

* * *

Если уважаешь своих предков — вильни хвостом.

* * *

Я хотел бы жить в нитщете.

* * *

Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.

* * *

На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!

* * *

Лежачего не бьют!

(Но давят колёсами)

* * *

Только морально опущенные люди могут чмокаться.

* * *

Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.

* * *

Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.

* * *

Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?

* * *

— Можно погладить тебе голову?

— Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!

* * *

Корова, которая смотрит за своим теленком, — телевизор.

* * *

— С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.

— Ты хотел сказать «зайкой»?

— Н-н-не важно.

* * *

Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.

* * *

«А ты сиди тихо и не возникай!» — сказал Бог вселенной.

* * *

— Я сегодня завёл друга.

— Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…

* * *

Снимаю сглаз, стресс, бикини.

* * *

Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.

* * *

Скандирующий навигатор — скандинав.

* * *

— Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.

— Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.

* * *

Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.

* * *

Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.

* * *

Красота — в глазах смотрящего за хатой.

* * *

Вышел чисто по удочи.

* * *

Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.

* * *

Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.

* * *

Мне кажется, мой профиль не очень интересный.

Но если взглянуть анфас…

* * *

Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?