Странник

Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!

* * *

— Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!

— Ты урод.

* * *

Супружеская жизнь — это опрос, плавно переходящий в допрос.

* * *

— Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?

— Еду.

— Молодец. И напитки тоже захвати.

* * *

— А ты точно не лукавишь?

— Я чесночу.

* * *

Интересный речевой оборот мне встретился:

«Ты меня тошнишь!»

* * *

— У меня газы!

Несите сюда лужу.

* * *

Узурпатриархат.

* * *

— Персефона, ну поцелуй же меня!

— Ни за что в смерти!

* * *

Наивный = наибный.

* * *

Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).

* * *

— Молчать, женщина! Твоё место — кухня!

— А твоё — куня.

* * *

Пачкать — это выпускать что-либо пачками.

Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».

* * *

ПринцИП.

* * *

С первым тозоидом!

* * *

Сомнительный — это тот, кто дёргает сома за нити.

* * *

Многим людям повезло: они — не ты.

И только одному человеку не повезло — тебе.

* * *

«Лицемер», — сказал шкаф, глядя на диван-кровать.

* * *

Если женщина говорит «нет», это значит «да».

Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.

* * *

Очень интересная книга — «Кама». Читаю её с утра.

* * *

Секс — это тоже пиар, но только перед одним человеком.

* * *

Твёрдая нехватка.

* * *

Кошки! Запомните!

Если вам дорогу перебежал чернокожий человек — это к несчастью!

* * *

Хочу иметь слабачку.

* * *

Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.

* * *

В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.

* * *

— Ни шагу назад! — крикнул он митингующим.

— Мы разгоняемся! — кричали они в ответ.

* * *

Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».

* * *

У неё было семь пьяниц на неделе.

* * *

Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками — нет.

* * *

Главное, начать общаться.

А собеседники сами подтянутся.

* * *

Каждый человек — это уникальная безразличность.

* * *

Ничто не ново, подлый Ной!!!

* * *

— Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.

— Как это?

— А вы что, не видите грибок?

* * *

Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».

Всегда пожалуйста

* * *

Хэппи эндокринолог.

* * *

Рвётся там, где тонкий юмор.

* * *

— Джаред Лето, почему ты плачешь?

— Эти проклятые детишки снова меня провели!

* * *

В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.

* * *

— Расти большой, не будь лапшой!

А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.

* * *

Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.

* * *

Победитель первенства двора — в дрова.

* * *

Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».

В итоге она просто выколола себе глаза.

* * *

— Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?

— Так ты же её недавно продал дьяволу.

— А, точно. Тогда ладно.

* * *

— Он мне уже все мозги затрахал!

— Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».

* * *

Плотник глобус пропилил.

* * *

Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.

* * *

Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.

* * *

— А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.

— Вот это я понимаю plot twist!

* * *

— Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?

— Она плохо себя вела.

* * *

— Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?

— Флешмоб и dick.

* * *

Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.

* * *

Есть такая болезнь — афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.

* * *

По сути Фейсбук — это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.

А наши посты — это на самом деле комментарии к этому посту.

А комментарии — это ответы к комментариям.

* * *

Женщина-шошка.

* * *

Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.

* * *

— Проплачься, милочка. Полегчает.

— Чтобы меня потом все называли проплаченной?!

* * *

— Что ты обычно делаешь в свободное время?

— Так сую.

— Что?

— Вот так. Смотри.

* * *

— А давай как в старые добрые времена!

— Это как когда?

— 25 лет назад.

— Но меня же тогда ещё не было на св…

* * *

Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.

Да идите все на художественный факультет!

* * *

Пришил к выводу.

* * *

— Чувак, ты сделал мой день!

— Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.

— Ну, ничего страшного.

— Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».

* * *

Вы можете выбрать только одно:

1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.

2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.

* * *

— А что он как-то странно ходит?

— Ему дело пришили.

* * *

— Прими тивщину.

— А что такое «тивщина»?

— Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!

* * *

Где есть братка, там есть взятка.

* * *

Умный — это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».

* * *

— Чую, пахнет жареным!

— А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!

* * *