Странник

Вы будете смеяться, но я просто вынужден открыть этот баллон с веселящим газом.

* * *

Она была такой лёгкой и утончённой, что, когда наступала на грабли, они даже не поднимались.

* * *

— Будешь моей лучшей подругой?

— Извини, но нам лучше остаться любовниками.

* * *

Я бы хотел быть маменькиным сынком, но родители не разрешают.

* * *

— Вы хухоль!

— Как вы догадались?!

* * *

Проплыл всю реку на байдарке. Обернулся и подумал: «Грёбанная река».

* * *

Парень, ты уже начинаешь повторяться. Позавчера ты был жив. Вчера ты был жив. И сегодня опять жив! Господи, да смени ты уже пластинку!

* * *

Осень — это время греться у книги, читать чай и пить батарею.

* * *

Эта болтушка и двух слов развязать не может.

* * *

— Почему ты такой самоуверенный?

— Я только вернулся от стоматолога.

— И что?

— Он установил мне апломб.

* * *

Где-то скучающая Винда мечтает, чтобы её кто-нибудь переустановил.

* * *

Буховный наставник.

* * *

Далёкое будущее. Человек мужского пола под номером 276051 говорит человеку женского пола под номером 841533: «Я испытываю к тебе чувство номер 194402648».

* * *

— Каково это, быть инструментом в руках музыканта?

— Потрясающе! — ответили маракасы.

* * *

— ?

— Не сутулься!

— !

* * *

Бобры еле ели ели.

* * *

Говорю же, во всём виноваты евреи! Даже виновником крушения «Титаника» был Айзберг!

* * *

Логический парадокс:

Воробей — это слово.

Слово — не воробей.

* * *

К богатому африканцу приехали бледные родственники.

* * *

Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.

* * *

— Давай быстрее, тормоз!

— Не дави на меня!!!

* * *

Полубокс — это когда бьют только тебя.

* * *

Прелюбодеяло.

* * *

Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.

* * *

Я люблю простых людей. Я простофил.

* * *

Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!

* * *

— Если я умру, ты заплачешь?

— Если ты заплачешь, я умру.

* * *

Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».

* * *

Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.

* * *

Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.

* * *

Словарный запас на зиму.

* * *

Самое ужасное во взрослении — это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».

* * *

Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.

* * *

Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.

* * *

Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:

— Ты знаешь, кто это?

— Да так, местный бродяга.

* * *

Проснуться от собственного храпа — это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.

* * *

В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ — шумеры.

* * *

Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.

* * *

Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.

* * *

«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»

Через неделю:

«Какая муха его укусила?!»

* * *

Завидующий кафедре.

* * *

«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» — крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.

* * *

Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»

* * *

Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.

* * *

Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.

* * *

Абсолютная середина — это тоже крайность.

* * *

— Чего это он так напился и разбуянился?

— Это его не основной аккаунт.

* * *

Сколько строителя ни корми — все равно на леса смотрит.

* * *

Поперхнулся перхотью.

* * *

— Так вы будете платить налог или нет?!

— Что такое налог?

— Пошлина!

— Пошли на!!!

* * *

Вдохновить человека на подвиг — это тоже подвиг, и даже больше.

* * *

Она была похожа на холодильник в канун Нового года.

* * *

Потомок — это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».

* * *

Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…

* * *

Что общего между поваром, сантехником и писателем?

Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».

* * *

— Он попал в цель?

— Нет. Стрельнул в мима.

* * *

Не знаешь, какие цветы ей подарить?

Подари цветы жизни.

* * *

Принимаем мускулатуру!

* * *

Иногда бывает так:

«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».

* * *

Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

— Сколько тебе стукнуло?

— Не знаю. Но больно.

* * *

— Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.

— Всё понятно. Ты армагеддонист.

* * *

Он начал толочь воду в ступоре.

* * *

Наши услуги стали ещё бесплатнее!

* * *

Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.

Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.

* * *

— Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!

— Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!

* * *

Поправки надо ещё вынести.

* * *

Искать такси (палиндром).

* * *

Главное — убедить их, что твой случай особенный.

А дальше они всё сделают сами.

* * *

Что будет — табу, дед.

* * *

Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.

* * *

Следуя логике, еда, которую мы употребляем, — это кременты.

* * *