Странник

Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.

* * *

Если бы рабство было разрешено:

«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».

* * *

Любимое блюдо альпинистов — лазанья.

* * *

Фермер соблюдал дойные стандарты.

* * *

— Врач сказал, что у меня раздвоение личности.

— Врёт.

— Думаешь, я здоров?

— Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!

* * *

«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», — сказал зонт.

* * *

Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?

* * *

Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.

В такие моменты до слёз обидно.

* * *

Тюремный чифирблат.

* * *

А муза — раба разума (палиндром).

* * *

«Ты для меня — вселенная», — сказал я новой квартирантке.

* * *

— Сделай мне массаж стоп.

— Хорошо.

— Ну и чего ты остановился?

— Ты сама сказала, чтобы я прекратил.

* * *

— А что это там в небе сияет?

— Солнце.

— Ты уверен? Приглядись внимательно.

* * *

Не каждый способен управлять кухаркой.

* * *

— Эй! Ты куда лезешь целоваться?!

— Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.

* * *

Пойми, родная, ты для меня — как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.

* * *

Отличник всё делал заметщательно.

* * *

Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.

* * *

Иметь богатое воображение — круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.

* * *

Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.

* * *

Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.

* * *

Когда температура достигла 1400 °C, стекло стекло.

* * *

Вес макияжа — гриммасса.

* * *

Не реву. Я уверен (палиндром).

* * *

Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».

* * *

Из дневников одной женщины:

«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».

* * *

В младенчестве он был очень ронимым.

* * *

Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».

* * *

Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира — я или он.

* * *

Парадокс:

Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» — он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», — он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.

* * *

Кто был ничем, тот станет никем!

Начнём хотя бы с этого.

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Обет ворчания.

* * *

Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.

* * *

— Вот вы, бабы, все одинаковые!

— Ой, только не надо обабщать!

* * *

— А он молодец. Построил себя сам.

— Да он просто строит из себя…

* * *

Сделать человека грустным — грех гораздо хуже, чем разозлить человека.

* * *

Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.

* * *

Спамятник неизвестному рассыльщику.

* * *

Зли в корень.

* * *

Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.

* * *

Строгий логопед научил меня делать выговор.

* * *

Сидеть сложа руки — это тоже разновидность оригами.

* * *

Она успела вынести его мозг из горящей избы.

* * *

Церковная моль точила рясы.

* * *

Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».

* * *

У нас теперь онлайн-обрезание.

* * *

— Ты просто космос!

— Такая же загадочная?

— Постоянно расширяешься.

* * *

Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.

* * *

Псевдонимб.

* * *

Сдобным утром!

* * *

Умный в гору не пойдёт, а мудрый — не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.

* * *

Жена столяра обожала делать красивые форточки.

* * *

Пойми же, малыш, здесь — рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.

* * *

Он пытался нащупать у неё нимфоузел.

* * *

— Они мне сказали, что это тату-салон.

— И что в итоге?

— Накололи!

* * *

Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.

* * *

— Взятки нигде давать нельзя!

— А таможня?

— Там можня.

* * *

Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.

* * *

Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.

* * *

— У тебя пузо такое большое и мягкое!

— Это называется бронежеле.

* * *

Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.

* * *

Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.

* * *

Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.

* * *

Армия должна быть добровольной, а президентство — принудительным.

* * *

Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?

* * *

О, хит! Тихо! (палиндром).

* * *

Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.

* * *

Она была секс-бомбой, а он был сапёром.

* * *

Болтать попусту о новомодных вещах — трендеть.

* * *

Тот, кто постоянно меняет жён, — жёнглёр.

* * *