Странник

Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.

* * *

Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.

* * *

Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» — это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…

* * *

Мы вытряхнем из тебя всю старину.

* * *

Нет такого слова — социум.

Есть социглупость.

* * *

Голыми руками зад ушил.

* * *

Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» — звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» — звучит уже заманчиво.

* * *

Моё мировоззрение осталось низменным.

* * *

Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», — буква «н» в последнем слове постоянно убегает.

* * *

Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.

* * *

— Ты за или против?

— Я за, но как всегда мимо.

— Что?

— Я мимоза.

* * *

Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.

* * *

— Это моя челюсть?

— Да, Ваша челюсть.

* * *

Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.

* * *

Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.

* * *

Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.

* * *

Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.

* * *

У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.

* * *

Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».

* * *

Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!

* * *

Выходные удались — это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.

* * *

Если тебя это задело, значит, за дело!

* * *

Устали младенцы глаголить истину.

* * *

Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.

* * *

Водосточная мудрость.

* * *

В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.

* * *

В мужчине должны быть задатки, в женщине — загадки.

* * *

Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

— Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

— Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

— Вы верующий человек?

— Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», — сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», — сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

— Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

— С чего ты взял?

— С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» — это трансгендер.

* * *

— Хорошо там, где нас нет.

— Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», — сказал вегетарианец.

* * *

Самое подлое — утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

— Прошу не доставать меня!!!

— Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп — это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы намели!» — радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, — не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», — сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.

* * *

— Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

— Нет, — ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм — высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

— Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

— Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина — с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

— Она замкнута.

— Ага, конечно. А я зампряника.

* * *

Не пили сук, на которых сидишь.

* * *

— Мой психолог посоветовал мне записывать свои чувства каждый раз, когда я злюсь.

— То есть он хочет, чтобы ты завёл себе гневник?

* * *