Странник

Все говорят: мы то, что мы едим.

Но я считаю: мы то, что мы производим.

* * *

— Ваш сын заметно опережает своих сверстников в деградации.

* * *

Накопил денег на счастливую бедность.

* * *

Никогда не поздно сделать шаг назад.

* * *

В душе она была тираном:

Она намеренно переходила дорогу по зебре, а не на светофоре, так как хотела сама диктовать машинам, когда им останавливаться.

* * *

Чтобы стать успешным, нужно быть умным. Но не до такой степени, чтобы начать во всём сомневаться.

* * *

Невыносимая лёгкость нытия.

* * *

Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.

* * *

Он постоянно хотел спать, потому что понимал: во время сна вероятность того, что он выкинет какую-нибудь глупость, в разы меньше.

* * *

Зачем выходить из зоны комфорта, если в ней комфортно?

* * *

— Ну что ты такой хвастунишка? Вот твой друг Алекс, например, никогда не хвастается.

— Так ведь нечем.

* * *

На планете трудоголиков-дистрофиков существует негласное правило: «Кто не ест — тот не работает!».

* * *

Пил только по праздникам. Да и ел весьма редко.

* * *

По выходным он водил её в заблуждение.

* * *

Так долго притворялся хорошим человеком, что даже не заметил, как стал им.

* * *

Искал людей, чтобы сказать о том, как любит одиночество.

* * *

Прогресс прогрессом, а война по расписанию.

* * *

Я создавал пространство, а она наполняла его временем.

* * *

Женщина, которой мужчина подарил весь мир, в ответ подарит ему вселенную.

* * *

Истина, пока дойдёт до последней инстанции, уже полностью улетучится.

* * *

— Вы очень недурно поёте. Честно. Я бы даже сказал, у вас превосходный вокал. А теперь можно я, наконец, возьму свою сдачу и пойду домой? Я пришёл сюда просто купить макароны!

* * *

Историю надо вершить, а не ворошить.

* * *

Не зли того, кто не готов злиться.

* * *

Лучше сначала хорошо отдохнуть, и потом уже с чистой совестью приниматься за работу.

* * *

Мы намного больше похожи на своих врагов, чем на друзей.

* * *

Там, где все согласные, гласности, как правило, нет.

* * *

Учись только у тех, кто сам учится.

* * *

Стать легче, чем быть.

* * *

Остерегайтесь лишних денег, власти, славы и знаний.

* * *

Нет наказания хуже свободы для того, кто любит подчиняться.

* * *

Жизнь, как и речь, должна быть короткой и ясной.

* * *

Такого явления, как «лень», по сути, не существует. Существует только «степень желания».

* * *

Любое искусство — хорошо завуалированный крик отчаяния.

* * *

Харизма — это идеальная форма глупости.

* * *

Я — и есть цель.

* * *

Сложно полюбить человека, который ещё не разобрался в себе.

* * *

Тоталитаризм — это синоним страха.

* * *

Сильный игрок не тот, что сильно играет, а тот, что побеждает.

* * *

Не стыдно чего-то не знать. Стыдно не стремиться к знаниям.

* * *

Недостаток знаний в том, что от них невозможно избавиться.

* * *

Наши бескрайние степи полны потерянных без вести тел.

* * *

По-настоящему счастлив тот, кто любит свою работу.

* * *

Однажды ночью я пошла в туалет, а когда проходила мимо зеркала, увидела в отражении черта. Бедолага так испугался, что его лицо всё скривилось и он умер. Я ведь без макияжа была.

* * *

Я настолько тебе доверяю, что, если ты меня обольёшь грязью, я ни на секунду не усомнюсь в том, что она — лечебная.

* * *

— Ты читала книгу «Три мушкетёра»?

— Нет, только фильм смотрела.

— Фу, как можно жить в обществе, не прочитав это классическое произведение.

— Зато благодаря мне твоя самооценка сейчас чуток повысилась.

— Ты права, спасибо.

* * *

Многие из вас жалуются на шумных соседей. Но у меня ситуация еще хуже — у меня бесшумные соседи. Казалось бы, что это хорошо, ведь они тебе не мешают. Но у нас очень тонкие стенки, а знаете, как это до жути стрёмно — не знать, дома сосед или нет.

* * *

— Почему мы просто сидим вдвоём и ничего не делаем?

— А разве это не прекрасно? Просто сидеть и наслаждаться компанией друг друга.

— Маргарита Александровна, вы же всё-таки мой репетитор!

* * *

Я преодолел тысячи километров, чтобы увидеть футуристическое общество, но в ответ услышал лишь «фу, туристическое общество».

* * *

Прежде чем жаловаться, что у вас бутерброд падает маслом вниз, помните — есть люди, у которых на кухне нож падает вертикально кончиком острия на лодыжку.

* * *

У меня есть сексуальный раб. Нет-нет! Не подумайте ничего плохого! Просто, у меня есть раб, и в то же время он довольно-таки сексуален. Вот и всё.

* * *

— С меня хватит, я от тебя ухожу!

— В чём дело?

— Ты самый мерзкий, подлый, самовлюблённый, грязный, безмозглый урод!!!

— Фу-уф! А я уж было испугался, что дело в размере члена! Ну ладно, прощай, любимая! Спасибо за счастливое время, проведённое вместе! Видимо, не судьба.

— Честно говоря, всё дело как раз-таки в размере… Прости.

* * *

— Молодой человек, а почему Вы на меня так смотрите?

— Увы, мадемуазель, у меня безвыходная ситуация. Если бы я не смотрел, Вы бы спросили, почему я от Вас специально отвожу взгляд.

* * *

Он был глупым двоечником, не способным усваивать новую информацию. Но как раз это его и спасло: когда ему выстрелили в голову, пуля в одно ухо влетела, из другого вылетела. Он не пострадал.

* * *