Странник

Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.

* * *

Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.

* * *

Человек — это высоконравственная тварь.

* * *

И на нашем празднике будет Улицкая.

* * *

— Что люди делают зимой?

— Зимуют.

— А что люди делают летом?

— Летают…

* * *

Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!

* * *

К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».

* * *

— Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.

— А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.

* * *

Она стеснялась перестать говорить.

* * *

Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.

Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.

* * *

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

* * *

Младенец в споре приводил свои агументы.

* * *

Подключил душу к заурядному устройству.

* * *

— Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.

— Хватит уважадничать!

* * *

— Сколько ты уже на диете?

— Четырнадцать.

— Дней?

— Секунд.

* * *

Смех — не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.

* * *

Глупый скажет «моё кофе».

Умный скажет «мой кофе».

Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.

* * *

«Это невыносимо!» — заревела она, указывая пальцем на его мозг.

* * *

Хватит всё время сидеть дома! Встань!

* * *

Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.

* * *

— Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?

— Прыщинно-следственная связь.

* * *

Дарвин призывал митингующих успокоиться.

* * *

Интересный парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.

* * *

Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.

* * *

Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?

Это инстинктивное чувство у нас исходит ещё со времён Ноева ковчега!

* * *

В какой-то момент он от остроумных оригинальностей перешёл на тёплые банальности. И тогда я поняла, что у нас всё серьёзно.

* * *

Сегодня в 23:00 прошу тебя разбудить меня от бодрствования.

* * *

Новый муж — на самом деле хорошо забытый старый муж.

* * *

— Я рад за тебя.

— Спасибо, что подменил!

* * *

На протяжении всей жизни он обнаружил у себя два таланта:

1). Колко и остроумно критиковать власть.

2). Ловко и виртуозно обыгрывать в карты других заключённых.

* * *

Где пригодилась, там и родила.

* * *

Преподаватель-социалист ругает студента за то, что тот спит на уроке.

Преподаватель-либерал ругает лишь тех, кто мешает другим слушать.

* * *

Хочешь рассмешить надзирателя?

Расскажи ему о своем плане побега.

* * *

Короткое замыкание — это когда экстраверт внезапно становится интровертом и замыкается в себе, но только на пару секунд!

* * *

Это хорошая пища для размышлений. Жаль, что я на диете.

* * *

Что-то мне не спится. Главное не спиться.

* * *

Идеальный союз — в котором один порхает, а другой — жалит.

* * *

У неё очень тяжёлый характер. Даже весы это подтверждают.

* * *

По выходным вши ходят отдыхать на плешь.

* * *

Они вышли на протест против открытия Макдональдса, но их скрутили жировики.

* * *

Набросал пару эскизов в урну.

* * *

После смерти он начал постепенно разлагаться на цитаты.

* * *

Политик — ответственный за то, чтобы цветы в саду были политы.

* * *

Она пребывала в полном шоке, но сказала лишь «ладно».

Она чувствовала себя шоколадно.

* * *

Доведи дело до логической истерики.

* * *

Коротко о жизни после свадьбы:

Я не так себе это представлял(а) в своих мечтах! Да и чёрт с ним. Так тоже сойдёт.

* * *

Женщина по своей природе настолько умна, что, в отличие от мужчины, может намеренно быть глупой. Всю жизнь.

Для мужчины это просто немыслимо. Это вне его понимания. Это как двумерному существу заявить о наличии трёхмерного мира.

* * *

Вывеска на входе в кардиохирургическую клинику:

«Перемен требуют наши сердца!».

* * *

В науку идут те, у кого ничего не получилось в искусстве.

В политику идут те, у кого вообще ничего не получилось.

* * *

Попытайтесь изобразить злобное удивление.

* * *

В жизни нужно наслаждаться каждым клей-моментом.

* * *

Ты чего такой необщительный и угрюмый? Да ещё и в фейсбуке постоянно сидишь! Ты фейс-бука!

* * *

— Мне приснился страшный сон, что меня убил дантист.

— Как Пушкина?

— Именно!

* * *

Боженственная!

* * *

Женщина должна уметь тонко намекнуть мужчине, что она не хочет заниматься с ним сексом.

* * *

Такое не то что врагу, такое даже соседу не пожелаешь.

* * *

У настоящего художника всегда при себе должны быть две вещи: палитра и пол-литра.

* * *

Кто на меня с поцелуями пойдёт, тот от поцелуев погибнет.

* * *

С женщинами нужно только так:

Обзови её дурой, и пока она будет возмущаться и бурчать, нежно приложи пальчик к её губам и скажи: «Родная, у нас вылет на Мальдивы через три часа, собирайся».

* * *

С возрастом язык начинает заплетаться в косички.

* * *