Странник

«Ты меня весишь!» — сказал центнер.

* * *

Разделяй на ноль и властвуй.

* * *

— Ущипните меня! — сказал я.

— О'кей, — ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.

* * *

— Вчера — красное вино перед стейком. Позавчера — лимончелло перед сёмгой. Неделю назад — кампари перед лазаньей. Месяц назад — саке перед суши.

— И что всё это значит?

— Это аперитивная память.

* * *

Он хотел иметь право, но власти имели его право.

* * *

Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.

Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.

* * *

Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.

* * *

Повзрослел и стал мудее.

* * *

Лягушка сохраняла статус-ква.

* * *

Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.

* * *

Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!

Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.

* * *

Учёные рекомендуют спать с голышом.

* * *

Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым — обвинили бы в расизме.

* * *

Два мэтра ростом не выдались.

* * *

Меня закидали креветками. Меня окреветали.

* * *

Я подарил ему розы,

А он мне — угрозы.

* * *

— Что ты будешь делать потом?

— Обливаться.

* * *

Я всегда готов к монологу.

* * *

Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.

* * *

Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.

* * *

Вошёл в историю.

Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.

Вышел.

* * *

Гей-клуб еле сводил концы с концами.

* * *

Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная — решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.

В итоге она довела его до ручки.

* * *

Самое милое признание в любви:

Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!

* * *

Дорогие женщины!

(Это не обращение. Это недовольство.)

* * *

Женственность — это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.

* * *

«Ты должен верить в себя!» — подбадривал я Бога.

* * *

Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?

Попробуйте прокричать букву «Ъ».

* * *

Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.

* * *

Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.

* * *

Как тактично избавиться от назойливого друга?

Просто займите у него немного денег и не возвращайте.

* * *

Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.

* * *

— С чего ты взял, что он умный человек?

— Он мне сам в этом признался.

* * *

Ваше лицо имеет право на самовыражение.

* * *

Перед выборами:

«Обещаю воровать как можно меньше».

* * *

Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.

* * *

Есть люди, которые с жиру бесятся.

А лично я с жиру вполне спокоен.

* * *

Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.

* * *

Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.

* * *

Целься в Фаренгейта!

* * *

Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.

(с) Исаак Ньютон

Не спи! Действуй!

(с) Дмитрий Менделеев

Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.

(с) Архимед

Ленин дурак.

(с) Чарльз Дарвин

Дарвин чмо.

(с) Владимир Ленин

Что-то душно здесь.

(с) Пётр I

Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?

(с) Казимир Малевич

А вот это по мне!

(с) Зигмунд Фрейд

Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.

(с) Дейл Карнеги

* * *

— Попробуй переводить глаголы в деепричастия.

— Хорошо.

плыть — плывя

находить — находя

следить — следя

быть — бя!

— Стоп! Неправильно!

быть — будучи

— Ну хорошо.

быть — будучи

мыть — мудучи

ныть — нудучи

— Ой, всё!

* * *

Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.

* * *

— Где я могу обменять деньги на высокомерие?

— Сходи в надменник.

* * *

— Каково твоё отношение к футболу?

— Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.

* * *

Послушайте!

Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.

* * *

А мы продолжаем изучать новые слова!

Полиглот — это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.

Рекрут — это тот, кто заново стал крутым.

* * *

Фейсбук — сборище воров.

Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».

* * *

Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!

Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.

* * *

У меня аж мурашки по роже.

* * *

Как я слышу беседу двух интеллигентов:

— Вы весьма небезынтересная личность.

— Не могу не не согласиться не с Вами.

* * *

— Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?

— Ой ВСЁ!

* * *

Я в ступоре:

Что делать с радостью?

Приумножить или разделить?

* * *

Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:

«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».

* * *

Все лайкнули, и я лайкнул.

* * *

У каждого моря свой уникальный штиль.

* * *